SEÑAL DE "CUIDADO, LOMADA" SE UNE A LAS HUELGAS DE DIFERENTES SECTORES Y APUNTA PARA OTRO LADO

En una muestra de solidaridad hacia "la causa de los demás", una señal de "cuidado, lomada" ha decidido unirse a la masiva convocatoria de huelgas de todos los sectores que conocemos: maestros, médicos, médicos residentes, enfermeros, choferes de colectivos, funcionarios judiciales, funcionarios de aeropuertos, guardiacárceles, concejales de Villa Hayes, eré eréa y desde la 00:00hs de este viernes apunta hacia otro lado.

"A ver qué hacen si apunto hacia otro lado, veremos cuántos metros vuelan por no ver la lomada" expresaba con rabia el cartel en cuestión.

"Me sumo a las demás huelgas porque habiendo tantas lomadas sin pintar, tantos baches sin cuidar y mi familiares kuera no tienen trabajo. Mi primo "despacio, escuela" está ya tres meses sin trabajar. Habiendo tantas escuelas donde se pasa a toda p.. en autos y no le contratan" se quejaba apoyado por su amigo "prohibido estacionar".

"Cierto es lo que dice mi correligionario "cuidado, lomada". No tenemos para comer. Estamos todo el día tekoreí y nadie nos da trabajo. A mi si que los cuidacoches me usan para colgar sus ropas. Ya queremos que llegue el 2013 para por lo menos servir para mostrar afiches de los dichosos candidatos" se lamentaba la señal de "prohibido estacionar".

CONCEJAL JUGO RAMIREZ PREPARÍA MINUTA PARA QUE NO SE TRANSMITA PROPAGANDA EN LAS TELENOVELAS

El concejal Jugo "el tigre" Ramírez nuevamente es noticia debido a su gran dedicación y esmero hacia el bien de toda la ciudadanía capitalina.

Después de proponer la prohibición de la venta de la tabla ouija se sumó su propuesta de exigir puntualidad horaria a los artistas que se presenten en suelo paraguayo porque no da gusto esperar. Eso se dio porque el cantante de los Gun's demoró casi media hora su subida al escenario.

Con esto no se conformó. Siguiendo con su preocupación hacia sus patrones (nosotros, el pueblo) preparó una minuta para obligar a los dueños de discotecas a pasar SÍ O SÍ música paraguaya en sus pistas para incentivar el patriotismo he'i. No podía ser de otra manera.

Ahora manejamos la información de que está en otro proyecto: quiere prohibir que las telenovelas que pasan en la tele dejen de tener propaganda: "No da gusto mi cuate, cuando más concentrado estoy aparece Ña Tora haciendo gimnasia, o si no atu aparece esas propagandas de jabon en polvo que empiezan a cantar. O peor, Gustavo Cabaña gua'u es María Teresa López y Óscar Acosta a la vez. A nadie ko le jode.. Che kuerái! Hay que esperar más de cinco minutos para ver lo que va a pasar. No es justo che kapé" Se le había escuchado decir mientras explicaba sus fundamentos.

Y eso no es todo: "Otra cosa que no me gusta es que sieeeempre la mala de la novela le quiere matar a la más buena. Encima se hace pasar por su amiga y esta más tonta todavía le cree todo. No es ko hermana de ese muchacho, le miente nomás para quitarle su novio. Eso también voy a prohibir, que ya no se mienta en las telenovelas" se quejaba por los pasillos de la comuna capitalina. Siempre según nos cuentan a nivel de rumores.

CON FEDERICO SIN BIGOTES CALÉ PLANEA QUITARSE EL JOPO

Llegaron a nuestros oídos, de fuentes no tan oficiales, que la decisión del Vice Presidente de la República de dar una nueva imagen "renovada" a sus seguidores y futuros seguidores haciéndose sacar el bigote que por años lo caracterizó no sólo hizo su efecto en la población común.

El conocidísimo dirigente colo'o habría llamado a uno de sus colaboradores de marketing para que lo asesore acerca de sus intenciones de "renovarse" y aparecer con una nueva onda. Su idea sería hacer desaparecer su valioso "jopo", inclusive corriendo el riesgo de perder fama y poder ya que según se supo, es ese mechón de cabello lo que le da todo lo que tiene, tipo Sansón.

Lo que no sabemos es quién podría ser su Dalila.

"GALLETA KUARTEL" SE HABRÍA APODERADO DE LOS DIENTES DE STEVEN TÃI-LER

Según las investigaciones a las que hemos accedido, la pérdida de los dientes del conocido rockero no serían a causa de un resbalón y posterior impacto en la boca contra un accesorio del baño.

En realidad, todo esto se debió a la merienda que estaba disfrutando, consistente en abundante cocido hũ acompañado de medio kilo de galleta kuartel.

"Pidió el menú más tradicional del país, le conseguimos el combo este que ya mencionamos y no se aguantó las ganas: Mientras fui a buscar el martillo para el tema de las galletas vi que ya lo metía en la boca... No pude hacer nada para evitarlo y lo mordió. Lastimosamente" comentaba el responsable del servicio del hotel donde se hospedaba.

Para felicidad de sus fans, la galleta kuartel en cuestión fue identificada, se le tomaron sus datos, se le extrajo los dientes que tenía incrustado y lo dejaron en libertad condicional por los próximos seis meses.

SERVICIO DE ÁRBOL DE NAVIDAD A DOMICILIO

¿Está queriendo festejar la navidad (a falta de dos meses) al estilo yanqui? Con árbol de navidad en vez de pesebre, intercambio de regalos en vez de clericó, pavo al horno en vez del formidable "akãngue yvyguy"? Entonces este servicio es para usted.

Llame ya! diría un conocido programa de televentas. Usted puede contar con su propio árbol de navidad exclusivo y en la puerta de su casa.

Y por si esto fuera poco, contamos con una partida de "Papás Noeles" gordotes con sus característicos trajes rojos (de Coca Cola) con un promedio de 45 a 55 grados celsius para cambiarlo por Tres Reyes Magos a caballos porque los camellos son muy lentos.

Además hacemos constar que los accesorios del arbolito se compran por separado.

Nada más debe contactar con la oficina de medio ambiente de la municipalidad más cercana a su hogar y realizar el pedido, llenar una cantidad de formularios y acercar un montón de documentos que acrediten su persona y en menos de un mes ya podrá retirarlo. Vamos, anímese. Vale la pena.

BACHES DE ASUNCIÓN SON A CAUSA DE SATÉLITES se excusa el intendente

"No es nuestra culpa que la NASA esté dando de baja los satélites, eso es irremediable" explicaba el mandamás de nuestra comuna capitalina.

Seguía: "¡¡Estos técnicos inexpertos ñembo científicos no son capaces de calcular donde caerán sus chatarras y para nuestra desgracia lo hacen sobre las calles y los colectivos de nuestra querida tierra, madre de ciudades!!" se quejaba prácticamente a los gritos.

Al ser consultado sobre cómo un solo aparato puede hacer tanto daño, no se inmutó en defender: "¿y qué te pensás? Estas máquinas futurísticas tienen tanta masa concentrada que debida a la inercia con la que ingresan a la atmósfera caen a una velocidad abismal rebotando de aquí para allá. Gracias a Dios sólo cayeron en las calles y con una ampliación presupuestaria esteremos resolviendo todos los problemas" terminaba relatando a medida que se escuchaba el aplauso de sus colaboradores.

SAMANIEGO AHORA DECLARA VISITANTE ILUSTRE AL PRESI LUGO

"Asuncenosshh, asuncenasshh... mis agradecimientosshh a todos ustedessshh por tan distinguido premio. Se lo dedico a todos mis fieles seguidoresshh y a los que no me siguen, que me la sigan mam.." así empezaba su discurso el presi Lugo al recibir el certificado finamente encuadrado que lo declara VISITANTE ILUSTRE DE LA MADRE DE CIUDADES, NUESTRA SEÑORA DE LA ASUNCIÓN.

Continúa: "Prometo quedarme un buen tiempo, quizás 3 o 4 días más para disfrutar de su cálida hospitalidad que tan gloriosamente lo ofrecen a quienes estamos de visita en sus tierrasshh. Graciassshh, muchas graciasshh" y sin más palabras se montó en su Harley para recorrer la ciudad y quitarse algunas fotos frente a edificios históricos.

ENTREVISTA EXCLUSIVA AL DIRECTOR PARAGUAYO DE ITAIPÚ, EL DOCTOR GUS... ¡se fue la luz!

En exclusiva, el Director de la binacional nos abrió las puertas de su despacho para inaugurar la nueva sección de nuestro blog que consiste en una entrevista con importantes personalidades de nuestro país.

Todo transcurría con total normalidad, mientras aguardábamos sentados en la sala de espera con otros funcionarios que no contaban con escritorios, aprovechábamos la mesa de desayuno que consistía en abundante café, cocido, leche y rosquitas.

Después de una larga espera, nos invitaron a pasar.

- Permiso señor, somos del blog Paraguay, un País Bananero, queremos hacerles unas cuantas pregunt... se corta la luz.

- Ndeee, se fue la luz lo perro. Qué tal si pasamos para otro día. Enseguida va a hacer calor y mejor si me voy a mi piscina a relajarme un poquito. Salgan por acá, cuidado con la cabeza y ahí había una mesita con la foto del presi. Atiendan.

- Volveremos otro día. Gracias.

SECUESTRADORES DE DALIA SERÍAN EXTRADITADOS DESDE EL MÁS ALLÁ

Tal como lo dice el título: Los principales sospechosos por el secuestro de Dalia serán extraditados desde el más allá mediante un pedido de la fiscalía. Esto debido a que uno de los sindicados en el delito habría muerto en el 2008, 3 (tres) años antes de concretarse el plagio.

Sólo que se tropieza con un inconveniente: Los policías asignados para dicha misión carecerían de permiso jurisdiccional.

Esto ha permitido la contratación de un grupo especial que encabece la operación: "Scooby Doo y sus amigos".

"Apenas nuestra camioneta "La máquina del misterio" pase la inspección del Registro de Automotor y nos den una chapa provisoria empezaremos con el trabajo. A más tardar en 45 días" explicaba el rubio de pañueleta roja y con música de Ricky Martín de fondo.

SAMANIEGO NOMBRA VISITANTE ILUSTRE A BARNEY

Te quiero yo, y tú a mi... Son las primeras palabras que, visiblemente emocionado, emitió el tierno dinosaurio Barney al recibir la distinción del Sr. Intendente capitalino.

Y no es para menos, se trataba del reconocimiento más alto jamás alcanzado por un mamífero con cuatro patas. Todo esto, sumado al cariñoso recibimiento por las criaturas menores de 5 años en su arribo al país pondría los latidos del corazón al mil por hora de cualquiera con sangre caliente en las venas.

Lastimosamente toda esta sensación acabó a las pocas horas, cuando el querido personaje se enteró de manera extraoficial sobre el proyecto de condecorar también a los tele tubbies, a bob esponja, a los Simpson y al Circo Osvaldo Terry.

POLIS USARÍAN TAPABOCAS COMO PARTE DEL UNIFORME

Estaríamos ante unos de los cambios más drásticos a nivel país. Se está estudiando la posibilidad de ampliar la lista de accesorios en el uniforme policial.

Ahora con la llegada de un médico al frente de la institución, surge una nueva medida que dará que hablar: "Los polis deberán ir munidos de un "tapabocas", en honor al nuevo "coandante" que es médico.

"Será un proceso largo. Primero empezamos con los tapabocas, después le agregaremos el estetoscópio, a seguir será obligatorio que lleven guardapolvo blanco, luego unas cuántas aspirinas, gaza, mercurocromo, alcohol, todo un botiquín luego y así hasta que creamos conveniente parar" sostuvo el oficial Armando Barreras, portavoz caqui.

"No crean que pararemos ahí: En los próximos días solicitaremos al señor presidente que nombre al Comisario Esteban Dido como nuevo titular del IPS y su primera gestión será facilitar a los médicos de cachiporras y chalecos antibalas. Estamos viviendo una inseguridad enorme" terminaba diciendo el mencionado informante.

CAMPAÑA CONTRA LA BASURA ENSUCIA LAS CALLES CON PAPELETAS

"POR UNA CIUDAD MÁS LIMPIA, NO ARROJEMOS BASURAS EN LAS CALLES" decía uno de los tantos papeles que miembros de una campaña anti-suciedad repartían a los transeúntes.

Hasta ahí todo bien. Luego de alejarse los minutos que una persona normal tardaba en leer el mensaje, con las variables de encontrarse en el camino a vendedores y autos mal estacionados, uno se estrella con ésta imagen: los 0,5 gramos que pesa el papel se convierten en toneladas, tanto que es imposible llevarlos en una sola mano.

Otro fenómeno con nivel milagroso es lo que se da con el tamaño: los escasos 10 por 15 cm se convierten en kilómetros que dejan sin ninguna chance la posibilidad de guardarlos en el bolsillo.

Consultando con unos de los lectores de las dichosas papeletas y reclamándole su actuación, no se inmutó en sugerir que para la próxima campaña incluyan "escritura Braile" para evitar despegar la vista del camino.

ANUNCIO DE "COMPRO CASA" SE ENCUENTRA CON "VENDO CASA" EN UN HECHO HISTÓRICO

En un hecho que quedará para los libros de historia, o los de record Guinness, en la mañana de este jueves se sucedió algo que ni el más dramático de los guionistas hollywoodense se hubiese imaginado: Un anuncio de "compro casa" se cruzó con otro de "vendo casa" en un conocido diario capitalino para cerrar así el negocio de sus vidas.

Ahora sólo queda por decidir quién se llevará los mil dólares que los diferencia. Esto a modo de comentario, porque lo que aquí importa es que se han conocido de una manera épica. En el mismo diario, en la misma página y con las mismas intenciones.

HALLAN POLÍTICOS ENTERRADOS VIVIENDO EN LAS GRIETAS DE ALTOS

¿No los recuerda?, ¿desconoce qué pasó con ellos?, ¿los extraña?... Éstas y otras preguntas pueden tener respuesta desde este mismo momento.

El descubrimiento más grande del año acaba de ver la luz: ¡Estaban ahí desde hace mucho tiempo!

"Metimos algunas herramientas para investigar la zona y de repente escuchamos un ¡AY CHE AKÃ! Golpeamos a alguien en la cabeza. Al rato otra voz: ¿qué te ocurrió Angelito? ¿te golpearon? ARRESTENLOOOO, ARRESTENLOOO PUÉ CHAMIGOOOO... se oyó entre gimiendo y llorando en un mar de lágrimas" relataba el Capitán Juan del Socorro, de la 1ra. Compañía de Bomberos. Se trataba de los gritos de un ex ministro del Interior.

Siguió: "Dejamos con un enorme chichón la cabeza del Dr. Seifart, que se encontraba en el lugar viviendo junto con otras dos personas, totalmente alejado de la civilización, bajo tierra" terminaba relatando el bombero.

Con este suceso quedó aclarado el raro fenómeno en la Ciudad de Altos que es de público conocimiento.

"¡¡¡Oútama la fin del mundo!!! Se escuchaba a lo lejos. Era la predicción de los vecinos al presenciar tan peculiar evento.

CAMIONETA SE OCULTA DE ZORRO GRIS DETRÁS DE CARTEL DE PROHIBIDO ESTACIONAR

Ésta camioneta, con vida propia (suponemos), atravesó, a una velocidad superior a la permitida, una transcurrida avenida de la capital espiritual del país; sin percatarse de la presencia de varios inspectores de tránsito, cariñosamente llamados "zorros grises".

Éstos empleados del asfalto, no dudaron en seguir a la llamativa camioneta pero grande fue la sorpresa de ellos al notar que había desaparecido frente a sus ojos. Como por arte de magia.

Al más puro estilo de los dibujos animados, el vehículo en cuestión se colocó detrás de un cartel de "prohibido estacionar en la vereda" y ocultó totalmente su presencia de la vista de los inspectores.

Esos escasos 10 cm de espesor con que cuenta el palo del cartel fueron suficientes para seguir su camino.

HIJO DE VILLAR QUIERE VER CALLE 7, ÉL PREFIERE NOTICIERO, Y PARA DECIDIRLO LO DESAFÍA A TIROS PENALES

El patio trasero del capitán de nuestra Selección de Fútbol es testigo de una atormentada decisión en lo que respecta a su familia.

Todo esto a causa de preferencias en los programas de televisión.

"Le dije a mi papá que cambie, que hoy era noche de eliminación y no quiso. Quiere ver noticiero. Le gusta los problemas parece porque "problema" no más muestra ahí" denunciaba el pequeño heredero del excelente arquero albirrojo.

Siguió con su descargo: "No da gusto, ahora que se volvió ídolo anda muy malo. Para decidir quién veía su programa favorito me llevó al patio de atrás y me desafió a jugar penal en el arquito de juguete" se quejaba la pequeña criatura.

"Vení nde mitã'i, te doy 5 oportunidades y si me hacés un gol podés verle a tu Coco, Pancho, Chelo umía. Tiene que ser sin rebote y no vale fusil" fueron las palabras del agrandado padre siempre según las palabras de Villarcito júniors.

REPARTIDOR DE VOLANTE CONSIGUE TRABAJO GRACIAS A VOLANTE QUE REPARTÍA

En un hecho que marcará un hito en el sistema laboral del país, un joven estudiante a medias y sub-empleado a tiempo completo de la capital del país, acercó su "currículum vitae" a una conocida agencia laboral de la ciudad.

Grande fue su sorpresa cuando le comunicaron que tenían un trabajo para él: Repartir volantes.

Con el carisma que lo caracteriza, se dispuso a empezar su primer día laboral: "Me puse las pilas y con mucho aguante comencé a repartir. Nadie agarraba. Algunos me miraban mal. Pero igual fui rovã atã" comentaba el muchacho.

Continúa: "Hasta que en un momento en que nadie pasaba miré las hojas que repartía: Decían que me podía ganar hasta 5.000.000 mensuales vendiendo no sé qué cosa. Entonces fui a averiguar qué era" relataba emocionado.

Ahora ya no tiene que pararse horas y horas siendo maltratado por peatones que andan a las carreras. Ahora es él quién rechaza papelitos en la calle.

"Le digo a todos los repartidores que lean sus papeles, que ahí está la clave del éxito. Que no vale la pena ser ignorados cuando pasamos el anuncio. Da más gusto ignorar nosotros mismos" culminaba en modo de discurso político.

TACUARA SE QUEDA SIN SALDO POR ENVIAR "TATA" AL 2010

El espigado delantero albirrojo se ha quedado sin saldo. Esto se debe a los reiterados intentos de asistir a la Copa América de Argentina, en julio próximo.

"Registramos un total de 1.658.232 envíos de mensajes de texto con la palabra "Tata" al 2010 desde la terminal de nuestro goleador" expresaba un alto gerente de una conocida empresa de telefonía móvil.

"Lastimosamente (para él, sólo para él) confundió la promoción. Lo de "Tata" era el año pasado con el gordo Sánchez, por eso el código 2010. Este año la palabra clave es "copa" y el número de destino es 2011. Además conocemos su número y nuestro sistema automáticamente desvía sus mensajes a otro promo, la de los horóscopos. Eso lo tenemos como plan B para que no vaya ni por milagro" terminaba explicando el ejecutivo.

PETROPAR EMPATA GRACIAS A SUBADEGASOÍL Y LA CIUDADANÍA PIERDE POR EL GOL DE VISITANTE

En un agónico encuentro, el equipo de Petropar logró empatar 1 a 1 en el partido de vuelta de las semifinales por la copa "Santoandrés Libreta-dolores" gracias al gol convertido en los últimos minutos del segundo tiempo por medio de su centrodelantero Armando SubaDeGasoíl.

Este delantero, de 35 años y apellido extraño, supo aprovechar un descuido de la defensa de "La Ciudadanía", equipo al que ya enfrentó en la fase de grupos y que en el partido de ida, donde le tocó la localía, registró un aburrido empate a cero.

Ahora Petropar espera la definición del otro partido semifinal entre los clubes "Enmienda Constitucional" y "Reelección Presidencial" a llevarse a cabo la próxima semana en la ciudad capital de una conocida república bananera.

MITA'I SE OFRECE A PINTAR EL VIADUCTO DE RCA. ARGENTINA

"Yo ya sé bibujá, musho colore. Mi papá me compó pa mi lapicolor" Expresaba con una sonrisa pintada en su rostro el pequeño Miguel Ángel.

- ¿Quién te enseño a dibujar? preguntamos.

- Yo omá. Sé hacé patito, sol, nube, casita, palito.

- ¿Cuál es tu color favorito?

- Tevefuturo.

-Nooo, cual es tu color favorito, no canal.

- Amarillo pa que vuelva Alen.

- Ndiii, por lo visto te gusta Calle 7. ¿Quién es tu ídolo?

- Roque Santacú y Dieo Barreto.

- Nooo, en calle 7 quién es tu ídolo...

- Alen ya te ijeee.....!

- Aahhh.. Cierto. ¿Y cuál dibujo es tu preferido?

- Lo simsom, Boc Exponja y Ben dié.

- Nooo, qué objeto o cosa te gusta dibujar te preguntamos...

- Casita.

- ¿Y viaductos? jaja..

- Igual omá. Peo má me guta pintá con musho colore.

- ¿Y qué tal si le pedimos a A-a-a-ar-naldo para que te deje pintar el viaducto de Rca. Argentina?

- "Yo quero pintá seño itentente. Si vó no sabé" disparó a sangre fría el pequeño Angelito acompañado de su inseparable pincel negro.

POLICÍA PIDE MÁS SEGURIDAD EN LAS CANCHAS

Después de los sucesos del fin de semana pasado en el partido Olimpia vs. Guaraní, donde un hincha entró a la cancha a correr entre los jugadores, pudimos rescatar las expresiones de los policías que vigilaban dicho espectáculo.

No quisieron dar sus nombres para que no se tomen represalias en su contra y así poner en riesgo la carrera que tanto aman.

"Arma, nosotro le pedimo a la hinchada que no se bajen más en la cancha, no da gusto así, no podemo ver bien el partido. Encima que mi equipo está necesitado de lo punto en juego" relataba preocupado uno de los oficiales entrevistados.

Otro de ellos exclamaba: "está bien ko que sean fanático, pero que corran más despacio por lo meno para alcanzarle. Despué de las cinco chipa y el medio litro de coca que le bajamo no hay caso para perseguirle, qué pucha".

El tercero de los entrevistados no se guardó nada: "Cómo lo que nadie cuida, no se dan cuenta que se están bajando. Nadie avisa. Por su culpa el partido se paró y nuestros contrarios pudieron armar su defensa y no pudimo aprovechar el contragolpe".

BIN LADEN REENCARNA EN UN MITA'I PARAGUAYITO

En el día de ayer jueves, muy temprano, recibimos la invitación para participar de un parto en un conocido hospital de nuestro país. No era un parto cualquiera. Se trataba de nada más y nada menos que la reencarnación del mismísimo Osama Bin Laden.

Acudimos temerosos a confirmar con nuestros propios ojos: Éra él.

Apenas nos dispusimos a fotografiarlo y dejó escapar estas palabras: ¡¡¡IMPERIO YANQUI NUNCA MÁS!!!

"El terrible Osamita no nos deja dormir. Ya apagó tres veces los generadores alegando que decía "made in usa". Puso en peligro la vida de sus amiguitos" Testimoniaba la Dra. Salustiana del Remedio, jefa de Neonatología.

Además de esto, la enfermera Concepción de Paredes no dudó en acusarlo: "Está loco, anoche tardamos dos horas y media para que nos devuelva el estetoscopio del Dr. Barriga. Quería un helicóptero en el techo y 2 millones de dólares en billetes de 20 a cambio del instrumento" expresó preocupada sosteniendo una cuerda entre sus manos con el cual planeaba amarrarlo.

OSAMA RECHAZÓ ALOJAMIENTO DEL EPP Y YA VEN LO QUE PASÓ

Según un correo electrónico que recibimos esta mañana, el Sr. Osama Bin Laden habría recibido una propuesta del grupo armado EPP, de Paraguay. Un cruce de mensajes da la deducción de esta noticia. La comunicación se da entre dos nombres claves: AKÃ GUASÚ ( supuesto líder del EPP) y EUA AKÃ RASY (Osama). A continuación trascribimos algo de lo que conversaron:

AKÃ GUASÚ dice: ¿Ha upéi che socio? ¿qué hay por tu valle?

EUA AKÃ RASY dice: Muy buenos días camarrada parraguallo... cómo tratarte la vida?

AKÃ GUASÚ dice: Acá, en la lucha, como siempre.. Por donde pio estás?

EUA AKÃ RASY dice: Yo estar en el medio orriente. En la mansión de un amigo. Me comentaron que todavía no les encuentran a vos y a tu grupo.

AKÃ GUASÚ dice: Sí chera'a. Acá ni con satélite no nos encuentran. Itavyeterei estos caquis.. Por qué no venís de vacaciones? Suspendé tus atentados y vení a desestresarte con nosotros. Tenemos una estancia a tu disposición.

EUA AKÃ RASY dice: Me gustarría musho, perro tengo miedo. Me dijerron que ahí la policía comprró unos helicópterros nuevos y que los militarres tienen LAND ROVERR 0 km.

AKÃ GUASÚ dice: JAJAJAJAJA.. Sii, vení vamos a pasearnos en esos. Acá un comisario, mi cuate, nos va a facilitar con custodio. Así que no te preocupes.

EUA AKÃ RASY dice: Perro cómo voy a entrrar sin que me deteccten tus fuerrzas opositorras?

AKÃ GUASÚ dice: JAJAJAJA, che socio, acá ni radar no hay. En la aduana si que sólo necesitas afeitarte y peluquearte. De lujo pasás.

EUA AKÃ RASY dice: Y si me reconocen? Me supongo que tienen detector de huellas y esas cosas.

AKÃ GUASÚ dice: JAJAJAJAJA, tienen detector pero de billetes. Pasale unos verdes. Que te va a hacer.

EUA AKÃ RASY dice: Y después como encontrarte? Cómo llegar junto a ustedes?

AKÃ GUASÚ dice: Masiado fácil es. A cualquier persona vestido con uniforme marroncito preguntale. Cualquiera nomás. Normalmente son gorditos, mensajean por celu o están tomando tereré.

EUA AKÃ RASY dice: Esos son guías turísticos?

AKÃ GUASÚ dice: Algo así che socio. JAJA.

EUA AKÃ RASY dice: Te estarré avisando sobre mis decisiones. Particularmente prefiero la seguridad de aquí. La policía de Parraguay es aliada del imperrio. Les crearré problemas, camarrada parraguallo.

----------------EUA AKÃ RASY ha enviado un zumbido--------------------

EUA AKÃ RASY dice: Quierrés que te lleve algunos rregalitos si me voy?

AKÃ GUASÚ dice: Lo que vos quieras camarada. Pero si no te molesta, acá el amigo congo me pide si le podés traer una de tus esposas. Me tiene podrido con eso, todo el día me persigue.

EUA AKÃ RASY dice: Está muy bien, le llevarré una. Pero no es peligrroso que digas su nombrre porr chat?

AKÃ GUASÚ dice: JAJAJA, noo, tranquilo. Nadie acá sabe usar los aparatos que nos donaron los yanquis. Tenemos sólo para llamar al 0904 umía.

EUA AKÃ RASY dice: Está bien. Me despido, tengo algunas ejecuciones dentro de un rrato. Un abrazo revolucionarrio compañero Hugo.

AKÃ GUASÚ dice: No me digas Lugo, fernando nomás. Somos amigos.

EUA AKÃ RASY dice: Yo no dije Lugo, dije Hugo.

AKÃ GUASÚ dice: Aaahh, perdón, leí mal jejeje..

EUA AKÃ RASY dice: Jaja, suele pasarrr. Saludos.

AKÃ GUASÚ dice: Hasta la vista, baby.

--------------EUA AKÃ RASY abandonó la conversación-------------------

----------------AKÃ GUASÚ abandonó la conversación--------------------

PRÍNCIPE GUILLERMO ES GOLPEADO POR SU NUEVA ESPOSA POR TARDAR EN ACTUALIZAR SU ESTADO DEL FACEBOOK

De nuestro enviado a Inglaterra.

No todo es "color de rosas" en piratalandia. Fuentes fidedignas nos han comunicado que ya hubo la primera pelea matrimonial en el Palacio de Buckingham.

"Che mo problema che feisbu" diría el heredero a la corona. El malestar partió de la nueva princesa que al parecer se molestó porque su marido tardó 8 minutos en actualizar su estado en la citada red social.

"Es un desubicado, tanto tiempo que esperamos esto, practicando aquí y allá, y el muy estúpido cambia su estado después de ocho minutos. Nuestra boda fue a las 09.00 hs. Nunca a las 09.08" se quejaba la princesa.

Siguió: "Claro pues, nunca quiso casarse. Quería seguir su vida de soltero. No piensa en mi, no me quiere a su lado. Les apuesto que si se compraba un ferrari tardaba menos en publicarlo. Estos hombres son todos iguales" gritaba a los cuatro vientos con los ojos inundados de lágrimas.

CLIC EN LA IMAGEN PARA VERLO MEJOR.

PUBLICIDAD ENGAÑOSA SE DISFRAZA DE LARISSA RIQUELME

De nuestro corresponsal en Sao Paulo, Brasil (¡quée locooo somos!).

Una publicidad brasilera catalogada como engañosa utiliza la imagen de nuestra compatriota para simular un chat y así atraer la curiosidad de cientos de cibernautas.

Al momento que el navegante incauto hace clic sobre ella es direccionado a la página en cuestión donde ya nada tiene que ver con la "Amy" que intentaba conocer.

No faltaron algunos comentarios que tratándose de Larissa llegaron a la conclusión de que más que una publicidad esto resulta ser un VIRUS.

FRASES DE PIZARRO-N

Cinco días de arduo trabajo han llegado a su fin. Después de toda la polémica instalada en torno a nuestro idioma guaraní, un equipo de PPB se disfrazó de cámara filmadora, se colocó en un mostrador de una conocida tienda de CDE y esperó que un grupo de empleados de canal 9 lo compre. Una vez consumado el plan, ya aparecimos en los pasillos de la tele de Sajonia.

Colocamos nuestro micrófono en ON y escuchamos ciertas expresiones de este señor. He aquí la primicia para nuestros seguidores:

FRASES DIARIAS DE JORGE PIZARRO-N

* No hay nada para hacer, estoy "cuerpo devalde".

* Necesito un "nariz frio" para mi secretario.

* Ojalá nunca tenga que ver salir a un "cocodrilo" de la pieza de mi hija.

* Fuí al estadio, olvidé la cartera y tuve que entrar de "mono".

* Chee, sho no dije eso.. Deja de ser un "habla devalde".

* Sha no da gusto trabajar, vamos a declarar "carne".

* Chee, dejá de decir groserías boludo, no seas "boca grande".

* El pibe que no estudia se convierte en un "cabeza hedionda".

* No puede ser que sho me equivoque. "Comí polietileno".

* Me pasé toda la tarde persiguiendo "Aquí te caiste" ashá en Campo Grande.

* Qué asquerosidad de olor, me da "vueltas de estómago".

* Alguien que llame sha a la radio "Telaraña" y me pase con don Humberto.

* Eso no es tan importante, dejalo así "feo, feo".

* Justo estábamos hablando de vos.. Qué "cara dos" jaja.

* No quiero saber nada, hoy amanecí "piel fea".

Éstas son algunas de las frases que logramos grabar en nuestra aventura. No lo traducimos por razones obvias. El lector sabrá deducir sus propias conclusiones.

OJEHEKA

PPB AL SERVICIO DE LA COMUNIDAD.

Este individuo está siendo buscado. Se lo considera como el autor moral del atentado contra el idioma Guaraní.

TRADUCCIONES DE CARMIÑA

Llegó a nuestras manos, y en exclusiva, el diccionario traductor de frases culturales Carmiña-Guaraní, Guaraní-Carmiña; en donde frases de nuestro dulce idioma nativo están traducidas para el deleite de esta particular dama.

Sin más vueltas que dar, le presentamos algunas de las citas de este valioso material:

FRASES DE SALUDO Y APRECIO:

* Hola nde váira: Hola carmiña.

* Nderasóoooorena nde plaga: Qué bueno, Carmiña.

* Terehona ejapiró túnare: Me encanta eso, Carmiña.

* Nde, akã tembo!: Ey!, amiga!

* Emoi nde pýre javõ ha resyryry koágui: Permiso Carmiña.

* Anínati, ou jeýma amo jurú tavy!: Ahí viene mi gran amiga Carmiña!

* Kore, che jukata ko jaka'i kóa: Ay, qué agradable sos Carmiña.

* Mbore, ejú lune: Siii amiga, cuando quieras. Avisame nomás.

* Moopio ko rubia resá volita: Qué linda es esta rubia.

* Nde pohýi koko: Ojalá siempre seas mi amiga, Carmiña!

* Jajaja, ofaltá ndéve la ofaltáva: Bien pensado amiga!

* Nde tavyetereí: Qué buena idea, Carmiña!

* Che kuerái ndehegui: Qué haríamos sin ti, Carmiña!

* Tereho rembojahú pirá: Qué inteligente sos, Carmiña!

* Nde tavyvé vaká chákogui: Tienes mucha creatividad, Carmiña!

* Tereho remanó: Viva Carmiña!

BEBIDAS:

* Tereré: Té de infusión helado.

* Kaña: Wisky que se toma caliente.

* Cocido: Bebida de yerba quemada azucarada.

* Ñoño: Bebida alcohólica de sabor amargo con envase parecido al novio de la popis.

COMIDAS:

* Batiburrillo: Guiso de menudencias vacunas inventada por Batman.

* Chipa: Pan de maíz.

* Chipa Guazú: Pan de maíz grande.

* Chipa So'o: Pan de maíz con premio.

* So'o Apu'a: Carne redonda.

* Bife kougua: Bistec antisocial.

* Lokro: Guiso de dientesitos.

* Chicharõ trenzado: Intestinos de animal asado en forma de espiral.

* Pajagua mascada: Chicle de perro.

* Pirá Kaldo: Juguito con pecesitos.

* Mandi'o: Vela comestible.

* Pastel mandi'o: Empanada con cobertura de masa de vela comestible.

* Mandi'o Chyryry: Vela comestible frita.

* Vorí vorí: Ñoquis de maíz ñoquis de maíz.

JUEGOS:

* Paila jeheréi: "Lameción" de sartén.

* Yvyrá sýi: Tronco de árbol enjabonado o aceitado.

* Tatapýi ári jehasá: Paso caminando sobre brasas encendidas.

* Pelota tata: Balón en llamas.

* Judas kái: Muñeco de trapo pirotécnico.

* Kambuchi jejoká: Hacer añicos el cántaro de barro.

* Karrera vosá: Saltar en bolsas de un punto a otro para llegar antes que el adversario.

* Tuka'e kañy: Escondidas.

* Polibandi: Juego basado en la vida real en donde los policías pasan a bandidear.

BARRIOS Y CIUDADES:

* Caacupé: Detrás de la yerba.

* Caaguazú: Yerba grandota.

* Salto Monday: Salto del agua robada.

* Yby Yaú: Comamos tierra.

* Ybycu'i: Arenilla.

* Isla Pucú: Tierra rodeada de agua y con extensiones alargadas.

* Itapúa Poty: Flor de la espina de la piedra.

* Ñeembucú: Hablar largo.

* Atyrá: Un montón.

* Tobatí: Cara nariz.

* Cambyretá: El país de la leche.

* Edelira: Tiene alucinaciones.

* Acahay: Encontré.

* Caapucú: Yerba de extensiones alongadas.

* Mbuyapey: Pan de agua.

* Ypané: Ypa que olvidó bañarse.

* Katueté: Sí o sí.

* Barrio Pinozá: Vecindario lazo del pino.

* Barrio Manorá: Vecindario para morirse.

HORA PARAGUAYA SE ATRASARÁ DOS HORAS EL DOMINGO

Este 10 de abril debemos atrasar nuestros relojes 60 minutos. Cuando marquen las cero horas, volveremos al sábado. Será el sábado más largo del año.

O quizás sea usted de esas personas que recién después del amanecer atrase su reloj: en ese caso será su domingo más largo. Sea cual fuese el caso, lo cierto es que la "hora paraguaya" se atrasará dos horas.

Esa "hora" (en negrita y con comillas) que nos obliga a esperar durante un largo rato a los miembros de una reunión, a los expositores de una charla, a los feligreses de una iglesia, a los alumnos de un curso, al novio en los días de visita, al paciente de un consultorio, al empleado que abre las puertas en un negocio, etc., esa "hora" es la que se atrasará aún más a partir de este domingo.

CIUDADANOS DE ASUNCIÓN PIDEN CAMBIAR A A-A-AARNADO POR GHADAFI

Ciudadanos asuncenos pidieron el intercambio del líder libio por el intendente capitalino debido a su impresionante incapacidad por solucionar problemas básicos de la ciudad.

La elección del reemplazante fue gracias al perfil de Ghadafi quien tiene experiencia en reparar cráteres de bombardeos aéreos similares a los baches (aunque los cráteres por bombardeos son de diámetros inferiores).

Siguiendo con sus actitudes, es un líder nato capaz de acabar con las plagas de los "cuidacoches y limpiavidrios", además tiene el plus de siempre vestir a la moda.

"Me parece bien porque Ghadafi es un dictador genocida y déspota pero eso es mucho mejor que nuestro intendente" expresaba uno de los organizadores de la petición.

En relación al alto valor en conocimientos de Ghadafi y la ineptitud de A-a-a-aarnaldo se planea pagar adicionalmente 50 millones de u$s a Libia en compensación por la diferencia con royalties de itaipú.

SEGÚN GEORGE LUCAS: LOS PERSONAJES DE LAS GUERRAS DE LAS GALAXIAS FUERON INSPIRADOS EN POLÍTICOS PARAGUAYOS

Nuestro infiltrado en la cuna del cine mundial nos hizo llegar algunas imágenes de los que serían las fotos de los personajes principales de "Las Guerras de las Galaxias", y que según nuestra fuente, estarían inspirados en los políticos de nuestro bendito país. A continuación, las fotos:

Tenía muchas ganas de gobernar

Todos creían en él hasta que se cambió al lado oscuro de la política. Aquí con su mentor, quien verdaderamente maneja la república..

La verdad sale a la luz...

La pareja dispareja..

Cualquier parecido a la realidad.. ¿es pura coincidencia?

Sin palabras...

POLÉMICA: RAMBO RESPONDE A LUGO

“Qué ironía del destino y de la historia, en USA, a los criminales de guerra se les llama héroes” fue el comentario que dejó plasmado el mandatario paraguayo en el libro de visitas del museo de guerra de Saigón, Vietnam.

A algunos cayó bien, a otros no, como es el caso de Jhon James Rambo, más conocido como Rambo o "Estalón".

Como todos sabemos, Rambo es un veterano de guerra de Vietnam, un boina verde especializado en técnicas de supervivencia y guerra de guerrillas; y de ahora en más, a su currículum se le agrega la denominación: "antiluguista".

"Tal vez nos llamen de héroes, pero por lo menos no andan detrás de nosotros con pruebas de ADN" gatilló fríamente el militar.

Uuuu.. Se viene una batalla al más puro estilo de Teleshow. Ojalá sólo sea eso y no se le ocurra a este personaje visitar nuestro territorio chaqueño.

TSUNAMI GOLPEA CACIQUE LAMBARÉ

Las secuelas del devastador terremoto en Japón y posterior Tsunami llegaron a Paraguay.

Una réplica del fenómeno se sintió en la avenida Cacique Lambaré lo que dejó un desolador panorama.

"La tierra se partió en dos y hasta se tragó autos" comentaba asustado un poblador de la zona.

El intendente local denuncia una persecución política en su contra orquestada por sus adversarios y alentada por la naturaleza.

Científicos norteamericanos explicaron que los efectos del terremoto de Japón se sintieron en nuestro país debido a que perforaciones de la Essap tocaron el núcleo de la tierra afectando el campo magnético que rodea a ésta.

También esperan que los efectos de este singular terremoto paraguayo no afecte las sub estaciones nucleares de la ande situadas en la inmediaciones de "la ciudad del amor" lo que podría ocasionar graves embotellamientos, además de huelgas del transporte público por pedido del aumento de pasaje (como siempre).

En algunas horas más estaremos informando más al respecto.

TACUARA LOGRA VENGARSE DE CASILLAS EN EL PLAYSTATION

Largos ocho meses han pasado para que un niño de trece años haya terminado al fin con la agonía de todo un país.

Estamos hablando de Oscarcito, que a causa de su nombre vive condenado a una triste y penosa realidad.

"En la escuela no me dejan jugar, dicen que soy tyeraku porque me llamo igual que Tacuara. Cuando hay penal si que me piden que me vaya otro lado para no mirar. Malos son." Se lo escuchaba relatar con una voz entrecortada.

Hasta que encontró la luz al final del túnel: "Mi papá me regaló para mi play y lo primero que hice fue poner partidito y elegí Paraguay y a la computadora le puse España. Después de varios partidos me hicieron un penal." Hace una pausa para continuar.

"Le elegí sin dudar... La flechita de la derecha y apreté cuadrado no tan fuerte... Después GOOOOOOOOLLLLLLLLLL. Por finnnnnnnnnn.. Ahora mis compañeros ya me quieren. Todos los días vienen a jugar conmigo." Culmina ingenuamente mientras llegaba uno de sus compañeritos interesado.

RAUDALES FORMARÁN PARTE DE LA HIDROGRAFÍA DE ASUNCIÓN

Como vemos en la imagen, las líneas azules representan la acumulación y/o circulación de agua en alguna zona geográfica. Y por lo tanto, necesariamente se ha agregado una nueva categoría en el estudio de la hidrografía: Los raudales.

De tamaños variados, todavía quedan pendiente su categorización oficial. Algunos estudiosos lo colocan por encima de los ríos y otros menos dramáticos los agregan igualándolos a los arroyos.

En lo que respecta a Asunción, la capital de ciudades, la categoría hidrográfica quedó de la siguiente manera:

* Océanos,

* Mares,

* Ríos,

* RAUDALES

* Lagos,

* Lagunas,

* Arroyos,

* Arroyuelos,

* Canaletas, caños de la essap, otros..

¡POLICÍA PARA MI LA SUERTE!

El "caballo blanco" o el tan admirado "picaflor" han sido desplazados por una expresión más actual y que describe con creces nuestros días.

"Policía para mí la suerte" se oye decir a personas de diferentes partes del país. Y no es para menos. Cifras de hace pocos meses informan que el Paraguay cuenta con aproximadamente 25.000 agentes policiales para una población estimada en poco más de 7.000.000 habitantes. Esto hace aproximadamente 280 habitantes por cada "caqui".

Aún más escalofriante es si comentamos que existen distritos de más de 15mil personas donde se encuentran menos de 10 servidores públicos.

Una cifra estándar, recomendable o aceptable no lo tenemos a mano porque se debería estudiar más variables como el índice de criminalidad o de desempleo, pero para que tengamos una idea hacemos una pequeña comparación con otros países, a saber:

Lyxemburgo 1 por cada 103

Finlandia 1 por cada 153

Noruega 1 por cada 168

Canadá 1 por cada 169

Alemania 1 por cada 170

Rumania 1 por cada 173

Japón 1 por cada 178

Turquía 1 por cada 179

Suecia 1 por cada 181

Dinamarca 1 por cada 185

Suiza 1 por cada 192

Australia 1 por cada 202

EE.UU. 1 por cada 217

Inglaterra 1 por cada 238...

Bueno, paramos porque es muy triste continuar. Y eso que no agregamos que todos estos cuentan con patrulleras con cámaras, computadoras, gps, radios walkie, chalecos antibalas, pistolas, balas, uniformes, seguros médicos, seguros de vidas, (puede agregar cualquier otro beneficio que en este país ni siquiera soñamos.)

CAMBIARÁN SIGNIFICADO DE SEÑAL DE TRÁNSITO

En breve, "Estacionar" será "Prohibido estacionar" y "Prohibido estacionar" será "Estacionar".

"Si la montaña no va a Mahoma, Mahoma va a la montaña" diría un conocido refrán. Y es relacionado a esto que las autoridades están planeando cambiar el significado de un cartel de tránsito en particular.

"Es una necesidad. Recaudamos millones en multas a los que estacionan en lugares prohibidos y donde está permitido no hay nadie". Así se expresaba el jefe zonal de la policía de Tránsito, el Inspector Gral. Armando Barreras.

"Pensamos usar ese dinero para reeducar a la gente pero sólo sería el 20% de lo que necesitamos. Así fue que surgió la idea de cambiar lo que significa. Pensamos en el bolsillo de los ciudadanos. Gastan todos sus salarios en multas" Culminaba el mandamás mientras se tragaba unas cuantas empanadas para la cama del tereré.

Así que señores: sigan estacionando en lugares prohibidos que dentro de poco dejarán de prohibirlo, por lo menos en el dibujito.

AUTOS CHATARRAS SE UNEN CONTRA EL DENGUE

Se acerca toda la fuerza del verano, y con ella llegan los ya conocidos aedes aegyptis alias "El Dengue". La alarma está instalada en la población.

En una muestra de responsabilidad ciudadana, conductores de vehículos en pésimo estado se han unido a la campaña "Mi escape salva vidas" y se dispusieron a coordinar los trabajos de fumigación a lo largo y ancho de las calles de todas las ciudades de nuestra bendita tierra guaraní.

La misión es simple: Sólo deben pasearse por la ciudad como lo hacen siempre. Olvidar cualquier mantenimiento a sus rodados y eliminar cualquier reparación de sus motores. Usar el mismo aceite durante millones de kilómetros y reventar lo máximo que puedan sus caños de escape. No existe mosquito que aguante.

"Es un esfuerzo de todos, el dengue es nuestro enemigo y ponemos nuestros escapes (y sus pulmones) a disposición. Gracias a Dios este insecto infeliz no usa tapabocas" comentaba uno de los responsables del proyecto.

"Tenemos el apoyo de los gremios del transporte. También agradecemos a los honorables jueces que con sus medidas cautelares liberan los colectivos chatarras para que ayuden a elimninar los criaderos" concluía otros de los líderes de la tarea.

DISMINUYE CANTIDAD DE NIÑOS EN LA CALLES

Así es estimado lector. Como las autoridades han prometido en épocas electorales tenemos el agrado de informarles que ha disminuido la presencia de niños en las calles de todas las ciudades de nuestro bendito país. Esa imagen tan triste y a la vez preocupante hizo temblar el corazón de los que llevan las riendas de nuestra nación.

Ésta podría ser la mejor noticia para iniciar el año. Orgulloso nos decía el presidente de la comisión "Ya no queremos niños en las calles":

"Los niños de la calle pasaron de un 42% a un 23. Ahora ya no están sobre el asfalto: los encontramos en las veredas, en las plazas, en los paseos centrales, en las rotondas, en los colectivos, bajo los viaductos, en el corredor de los comercios, debajo de los semáforos, en las paradas de colectivos, pero eso sí, ya están poquísimos en las calles. Es un logro más de este gobierno" Expresaba al mismo tiempo que era pecheado por varias criaturas conocidos como pirañitas.