"GALLETA KUARTEL" SE HABRÍA APODERADO DE LOS DIENTES DE STEVEN TÃI-LER

Según las investigaciones a las que hemos accedido, la pérdida de los dientes del conocido rockero no serían a causa de un resbalón y posterior impacto en la boca contra un accesorio del baño.

En realidad, todo esto se debió a la merienda que estaba disfrutando, consistente en abundante cocido hũ acompañado de medio kilo de galleta kuartel.

"Pidió el menú más tradicional del país, le conseguimos el combo este que ya mencionamos y no se aguantó las ganas: Mientras fui a buscar el martillo para el tema de las galletas vi que ya lo metía en la boca... No pude hacer nada para evitarlo y lo mordió. Lastimosamente" comentaba el responsable del servicio del hotel donde se hospedaba.

Para felicidad de sus fans, la galleta kuartel en cuestión fue identificada, se le tomaron sus datos, se le extrajo los dientes que tenía incrustado y lo dejaron en libertad condicional por los próximos seis meses.

SERVICIO DE ÁRBOL DE NAVIDAD A DOMICILIO

¿Está queriendo festejar la navidad (a falta de dos meses) al estilo yanqui? Con árbol de navidad en vez de pesebre, intercambio de regalos en vez de clericó, pavo al horno en vez del formidable "akãngue yvyguy"? Entonces este servicio es para usted.

Llame ya! diría un conocido programa de televentas. Usted puede contar con su propio árbol de navidad exclusivo y en la puerta de su casa.

Y por si esto fuera poco, contamos con una partida de "Papás Noeles" gordotes con sus característicos trajes rojos (de Coca Cola) con un promedio de 45 a 55 grados celsius para cambiarlo por Tres Reyes Magos a caballos porque los camellos son muy lentos.

Además hacemos constar que los accesorios del arbolito se compran por separado.

Nada más debe contactar con la oficina de medio ambiente de la municipalidad más cercana a su hogar y realizar el pedido, llenar una cantidad de formularios y acercar un montón de documentos que acrediten su persona y en menos de un mes ya podrá retirarlo. Vamos, anímese. Vale la pena.

BACHES DE ASUNCIÓN SON A CAUSA DE SATÉLITES se excusa el intendente

"No es nuestra culpa que la NASA esté dando de baja los satélites, eso es irremediable" explicaba el mandamás de nuestra comuna capitalina.

Seguía: "¡¡Estos técnicos inexpertos ñembo científicos no son capaces de calcular donde caerán sus chatarras y para nuestra desgracia lo hacen sobre las calles y los colectivos de nuestra querida tierra, madre de ciudades!!" se quejaba prácticamente a los gritos.

Al ser consultado sobre cómo un solo aparato puede hacer tanto daño, no se inmutó en defender: "¿y qué te pensás? Estas máquinas futurísticas tienen tanta masa concentrada que debida a la inercia con la que ingresan a la atmósfera caen a una velocidad abismal rebotando de aquí para allá. Gracias a Dios sólo cayeron en las calles y con una ampliación presupuestaria esteremos resolviendo todos los problemas" terminaba relatando a medida que se escuchaba el aplauso de sus colaboradores.