MUJERES SE SIENTEN DISCRIMINADAS POR TENER UN DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER

En la víspera, celebramos el día Internacional de la Mujer. El sexo considerado "débil" hasta hace poco pero que pasó a tener una nueva consideración para muchos.

No todo fue color de rosas, ya que parte del grupo que tantos años entregó sus vidas por la causa de igualar los derechos, hoy se encuentra en una encrucijada doble: consideran una discriminación tener un día que los recuerde.

"Nos sentimos discriminadas por tener un dia especial... ¿qué es eso? ¿¡es una forma de compensar que los hombres se sienten superiores!? De ahora en más pedimos que se anule este día" reclamaba Laura América Del Rosario, militante de la Organización por un Mundo Igualitario.

Conversamos con otra manifestante, la Sra. Mencha Vallecanal: "Ahora nos vienen con que tenemos un día Nacional (el 24 de febrero), un día Internacional (el 8 de marzo) y dentro de poco tendremos un día a nivel universo... ¡¡¡pero déjense de joder los hombres!!!, nosotros no queremos sus regalitos compensativos.. Si van a darnos fechas que sean todo un mes o un año, nada de migajas" se quejaba alzando la voz de manera proporcional a sus palabras.

Arrinconada en un lugar, pero no por eso menos tímida, se encontraba María Dolores de Panza, antigua presidenta de la Asociación de Mujeres por la Igualdad de los Derechos Femeninos: "Eso de darnos un día es para desviar la atención de todas las irregularidades que pasan a diario mis congéneres: no nos dan asiento en los colectivos, no nos acercan la silla a la mesa, no pagan la cuenta cuando nos sacan a pasear... pero qué se creen? es una total injusticia" exclamada a medida que preparaba un cartel para la marcha que organizan próximamente.

Y es así como un pequeño grupo de mujeres intenta hacer saber al mundo que ya no pertenecen a una minoría sumisa. Van por más y si siguen así nadie las para. Total, ya decía una conocida frase de un conocido pensador: "A las mujeres no hay que comprenderlas, hay que amarlas".

ABUELITA QUE NO TIENE FACEBOOK ENOJADA PORQUE LE FELICITAN POR SU CUMPLE EN EL FACEBOOK

"Feliz cumple a la abuelita más buena y la más linda de todas! Te amo mucho y te quiero un montón .... ♥ ♥" Así decía la publicación más reciente de una adolescente de no más de 15 años y que la señora Expropiación del Rosario tardó más de 3 años y 4 meses en leer, pues no tiene cuenta en el facebook.

"Estaba recorriendo el mercado de abasto cuando me quedé a tomar agua en un copetín. La niña que atendía estaba frente a su compu y le reclamé que en vez de ir a jugar con sus amiguitos se queda ahí sin hacer nada. -Seguro tu hija o tu nieta también tiene- me dijo, como desafiándome... ¿Será? me pregunté y cuando le pasé los datos que me pidió encontramos que mi nieta había sido también macanea con estas boludeces" Recordaba Ña Expro siempre con un tono de sorpresa.

Al rato encontraron el perfil de Lupita: "Le gusta salir a caminar con sus amigos he'i y no sale de su pieza. Le encanta el rock he'i pero en casa lo único que funciona es la radio de mi marido y sólo sale AM". Era todo un descubrimiento de la tierna abuelita.

Pero lo que más le llamó la atención fue una publicación allá por los finales del 2009: "Feliz cumple a la abuelita más buena y la más linda de todas! Te amo mucho y te quiero un montón .... ♥ ♥   Había sido la nena le saludó por el facebook a su abuelita que en ese momento cumplía 83 años de vida.

"Recuerdo muy bien que ese día de mi cumple cayó lunes y mi gente no vino hasta el sábado cuando cobré mi jubilación y preparé asado. Hasta parece que Lupita ni ese sábado se fue porque ñandeko tenía un concierto de ese grupo Patito Feo no sé qué. ¡Qué mitakuña'i descarada!" Terminaba diciendo la señora aprentando el puño con mucha rabia.

PAREJA DE CARPEROS TOMA TODO LO QUE SE LLAMA "ÑACUNDAY"

Armando y Armanda no sólo coinciden en los nombres. También tienen actividades en común, a parte de ser una pareja de hace varios años.

Armando practica fútbol y Armanda estudia para ser réfere.

Armanda gusta de cocinar variedades de platos exóticos y Armando gusta de devorarlos. Pero eso no es todo.

En sus tiempos libres se dedican al "carperismo": La actividad de moda del momento.

"Desde que conocimos ésta actividad en los noticieros descubrimos que lo llevábamos en la sangre. De inmediato parecía que nuestros pensamientos se conectaron: "vamos a ser carperos" nos dijimos ambos al mismo tiempo" comentaba una entusiasmada Armanda.

"Primero empezamos con algo chiquito: Estaba un copetín que se llamaba Ñacunday. Nos pusimos en frente y como nuestros principales líderes no nos movimos de ahí hasta que conseguimos quitarle al dueño. Fueron dos meses de mucho batallar" narraba Armando con mucho orgullo.

Es que ellos sienten que todo lo que lleva ese nombre, les pertenece.

"Al poco tiempo, mientras íbamos caminando, nos topamos con una ferretería del mismo nombre. Compramos una linda carpa y acampamos. Ésta vez fue más doloroso porque el ex dueño intentaba corrernos tirándonos con clavos, martillos y cascotes de cemento. Pero no pudo... Y como se habrán dado cuenta dije "ex dueño jejeje..." recordaba Armanda.

Semanas atrás, la pareja acababa de mudarse a un nuevo vecindario en busca de más víctimas. A las pocas calles se encuentran con una grata sorpresa: "No lo pude creer. ¡Ésta calle debe ser mía! grité apenas lo vi y le pedí a Armanda que arme el camping que teníamos. Aquí nos quedaremos un largo tiempo y espero que sea para siempre" suspiraba Armando mientras se disponía a posar para la foto debajo de su adorado cartel.

COLECTIVO OBSOLETO QUE NUNCA TUVO GPS DUDA ENTRE IR HACIA LA DERECHA O HACIA LA IZQUIERDA

Eran las 16.30 hs del último viernes pasado. Hora pico. El bus cuatrucientuuss cuarentus y cuatrus de aquarius del añus doscientus iba en dirección norte por la avenida de una conocida ciudad capitalina cuando al llegar a un semáforo y encontrar sólo dos direcciones posibles cayó en un terrible dilema existencial.

"Mi instinto colectivero me decía para ir hacia la derecha pero mi chofer giraba el volante hacia la izquierda. No sabía qué hacer. Tardé unos segundos con esa duda hasta que pisamos un profundo cráter y eso me despertó: debía ir hacia adelante pero ya era demasiado tarde" se excusaba la jaula móvil.

El ómnibus en cuestión se encontraba en medio de la calle y rodeado por una jauría de limpiavidrios y limpiafaros. Una orquesta de bocinazos se escuchaba a los cuatro costados que lo amenazaban para que avance, intentando que al menos se mueva, pero todo era en vano.

NOTICIAS SOBRE ASALTOS AHORA TENDRÍA CROQUIS DE VIVIENDA DE LA VÍCTIMA

En una incorporación que revolucionará el mundo periodístico, de ahora en más, el delincuente ya no tendrá que preocuparse en armar el rompecabezas de datos que le dan los noticieros sobre sus víctimas que les denuncian. Estos datos normalmente son: nombres de familiares (padres, hijos, hermanos, etc); nombre del barrio y dirección de la casa; nombre o apodo de la víctima que denuncia; y lo mejor: la imagen de la víctima mientras denuncia el hecho.

En poco tiempo, los noticieros acompañarán la nota con un detallado croquis referencial para que usted, señor asaltante, tenga a mano todo lo necesario para agradecer al denunciante por hacerlo famoso.

"Queremos brindarle lo mejor a nuestra audiencia criminalística. Son ellos los que se arriesgan a enfrentarse con transeúntes que desconocen. Imaginatena que uno tenga un arma o qué. El pobre motochorro se expone a eso tan peligroso y merece saber quién le denuncia. Estamos en democracia" Se justificaba el gerente de un conocido medio periodístico.

No espere más. Prepare un rico tereré, invite a su socio con el que asaltó usando el celular que robó y colóquese frente al televisor para informarse de la manera más completa posible.

COLA DE VERANEANTES DE SAN BER SE ORGANIZAN Y FUNDAN NUEVA CIUDAD

Sobrepasando claramente lo mínimo exigido por ley, la de 5.000 (cinco mil) personas, la cola de vehículos y sus ocupantes se han organizado durante toda la madrugada del domingo pasado y aprovechando su larga estadía en esa zona para fundar una nueva ciudad y así sumarse a la lista de conglomerados públicos que cualquier sociólogo soñaría estudiar.

"Somos más de 5.000 personas y cumplimos con todos los requisitos que nos exige la ley, ya empezamos a movilizarnos (cm a cm) y en pocos días más llamaremos a elección de autoridades" manifestaba Julio Skol, uno de los tantos veraneantes que formaba parte de la fila desde su corolla 2005.

"Nuestra jurisdicción empieza desde la primera curva pasando la rotonda donde está la caminera hasta este cartel de Palermo, al que le vamos a pedir primero que adecue su publicidad a las leyes municipales que algún día vamos a implementar" comentaba Diógenes Fundado, el encargado de hacer lobby en el parlamento.

No nos olvidemos del nombre de la ciudad, que ya está acabando la nota: "Todavía no nos decidimos. Hay muchas opciones, entre las cuales están: "Ciudad de Nuestra Señora del Ay, Ay, se eu chi pego", también "Ciudad de Nuestra Señora del Volvé Petta" en honor a nuestro amigazo Eduardo al que extrañamos mucho y este otro que lleva la delantera por tratarse de una recomendación empresarial de lugar: "Ciudad de Nuestra Señora del Perpetuo Socorro Televisivo Donde La Competencia Gua'u Es De Verdad"

SEÑAL DE "CUIDADO, LOMADA" SE UNE A LAS HUELGAS DE DIFERENTES SECTORES Y APUNTA PARA OTRO LADO

En una muestra de solidaridad hacia "la causa de los demás", una señal de "cuidado, lomada" ha decidido unirse a la masiva convocatoria de huelgas de todos los sectores que conocemos: maestros, médicos, médicos residentes, enfermeros, choferes de colectivos, funcionarios judiciales, funcionarios de aeropuertos, guardiacárceles, concejales de Villa Hayes, eré eréa y desde la 00:00hs de este viernes apunta hacia otro lado.

"A ver qué hacen si apunto hacia otro lado, veremos cuántos metros vuelan por no ver la lomada" expresaba con rabia el cartel en cuestión.

"Me sumo a las demás huelgas porque habiendo tantas lomadas sin pintar, tantos baches sin cuidar y mi familiares kuera no tienen trabajo. Mi primo "despacio, escuela" está ya tres meses sin trabajar. Habiendo tantas escuelas donde se pasa a toda p.. en autos y no le contratan" se quejaba apoyado por su amigo "prohibido estacionar".

"Cierto es lo que dice mi correligionario "cuidado, lomada". No tenemos para comer. Estamos todo el día tekoreí y nadie nos da trabajo. A mi si que los cuidacoches me usan para colgar sus ropas. Ya queremos que llegue el 2013 para por lo menos servir para mostrar afiches de los dichosos candidatos" se lamentaba la señal de "prohibido estacionar".

CONCEJAL JUGO RAMIREZ PREPARÍA MINUTA PARA QUE NO SE TRANSMITA PROPAGANDA EN LAS TELENOVELAS

El concejal Jugo "el tigre" Ramírez nuevamente es noticia debido a su gran dedicación y esmero hacia el bien de toda la ciudadanía capitalina.

Después de proponer la prohibición de la venta de la tabla ouija se sumó su propuesta de exigir puntualidad horaria a los artistas que se presenten en suelo paraguayo porque no da gusto esperar. Eso se dio porque el cantante de los Gun's demoró casi media hora su subida al escenario.

Con esto no se conformó. Siguiendo con su preocupación hacia sus patrones (nosotros, el pueblo) preparó una minuta para obligar a los dueños de discotecas a pasar SÍ O SÍ música paraguaya en sus pistas para incentivar el patriotismo he'i. No podía ser de otra manera.

Ahora manejamos la información de que está en otro proyecto: quiere prohibir que las telenovelas que pasan en la tele dejen de tener propaganda: "No da gusto mi cuate, cuando más concentrado estoy aparece Ña Tora haciendo gimnasia, o si no atu aparece esas propagandas de jabon en polvo que empiezan a cantar. O peor, Gustavo Cabaña gua'u es María Teresa López y Óscar Acosta a la vez. A nadie ko le jode.. Che kuerái! Hay que esperar más de cinco minutos para ver lo que va a pasar. No es justo che kapé" Se le había escuchado decir mientras explicaba sus fundamentos.

Y eso no es todo: "Otra cosa que no me gusta es que sieeeempre la mala de la novela le quiere matar a la más buena. Encima se hace pasar por su amiga y esta más tonta todavía le cree todo. No es ko hermana de ese muchacho, le miente nomás para quitarle su novio. Eso también voy a prohibir, que ya no se mienta en las telenovelas" se quejaba por los pasillos de la comuna capitalina. Siempre según nos cuentan a nivel de rumores.

"GALLETA KUARTEL" SE HABRÍA APODERADO DE LOS DIENTES DE STEVEN TÃI-LER

Según las investigaciones a las que hemos accedido, la pérdida de los dientes del conocido rockero no serían a causa de un resbalón y posterior impacto en la boca contra un accesorio del baño.

En realidad, todo esto se debió a la merienda que estaba disfrutando, consistente en abundante cocido hũ acompañado de medio kilo de galleta kuartel.

"Pidió el menú más tradicional del país, le conseguimos el combo este que ya mencionamos y no se aguantó las ganas: Mientras fui a buscar el martillo para el tema de las galletas vi que ya lo metía en la boca... No pude hacer nada para evitarlo y lo mordió. Lastimosamente" comentaba el responsable del servicio del hotel donde se hospedaba.

Para felicidad de sus fans, la galleta kuartel en cuestión fue identificada, se le tomaron sus datos, se le extrajo los dientes que tenía incrustado y lo dejaron en libertad condicional por los próximos seis meses.

SERVICIO DE ÁRBOL DE NAVIDAD A DOMICILIO

¿Está queriendo festejar la navidad (a falta de dos meses) al estilo yanqui? Con árbol de navidad en vez de pesebre, intercambio de regalos en vez de clericó, pavo al horno en vez del formidable "akãngue yvyguy"? Entonces este servicio es para usted.

Llame ya! diría un conocido programa de televentas. Usted puede contar con su propio árbol de navidad exclusivo y en la puerta de su casa.

Y por si esto fuera poco, contamos con una partida de "Papás Noeles" gordotes con sus característicos trajes rojos (de Coca Cola) con un promedio de 45 a 55 grados celsius para cambiarlo por Tres Reyes Magos a caballos porque los camellos son muy lentos.

Además hacemos constar que los accesorios del arbolito se compran por separado.

Nada más debe contactar con la oficina de medio ambiente de la municipalidad más cercana a su hogar y realizar el pedido, llenar una cantidad de formularios y acercar un montón de documentos que acrediten su persona y en menos de un mes ya podrá retirarlo. Vamos, anímese. Vale la pena.

SECUESTRADORES DE DALIA SERÍAN EXTRADITADOS DESDE EL MÁS ALLÁ

Tal como lo dice el título: Los principales sospechosos por el secuestro de Dalia serán extraditados desde el más allá mediante un pedido de la fiscalía. Esto debido a que uno de los sindicados en el delito habría muerto en el 2008, 3 (tres) años antes de concretarse el plagio.

Sólo que se tropieza con un inconveniente: Los policías asignados para dicha misión carecerían de permiso jurisdiccional.

Esto ha permitido la contratación de un grupo especial que encabece la operación: "Scooby Doo y sus amigos".

"Apenas nuestra camioneta "La máquina del misterio" pase la inspección del Registro de Automotor y nos den una chapa provisoria empezaremos con el trabajo. A más tardar en 45 días" explicaba el rubio de pañueleta roja y con música de Ricky Martín de fondo.

SAMANIEGO NOMBRA VISITANTE ILUSTRE A BARNEY

Te quiero yo, y tú a mi... Son las primeras palabras que, visiblemente emocionado, emitió el tierno dinosaurio Barney al recibir la distinción del Sr. Intendente capitalino.

Y no es para menos, se trataba del reconocimiento más alto jamás alcanzado por un mamífero con cuatro patas. Todo esto, sumado al cariñoso recibimiento por las criaturas menores de 5 años en su arribo al país pondría los latidos del corazón al mil por hora de cualquiera con sangre caliente en las venas.

Lastimosamente toda esta sensación acabó a las pocas horas, cuando el querido personaje se enteró de manera extraoficial sobre el proyecto de condecorar también a los tele tubbies, a bob esponja, a los Simpson y al Circo Osvaldo Terry.

CAMPAÑA CONTRA LA BASURA ENSUCIA LAS CALLES CON PAPELETAS

"POR UNA CIUDAD MÁS LIMPIA, NO ARROJEMOS BASURAS EN LAS CALLES" decía uno de los tantos papeles que miembros de una campaña anti-suciedad repartían a los transeúntes.

Hasta ahí todo bien. Luego de alejarse los minutos que una persona normal tardaba en leer el mensaje, con las variables de encontrarse en el camino a vendedores y autos mal estacionados, uno se estrella con ésta imagen: los 0,5 gramos que pesa el papel se convierten en toneladas, tanto que es imposible llevarlos en una sola mano.

Otro fenómeno con nivel milagroso es lo que se da con el tamaño: los escasos 10 por 15 cm se convierten en kilómetros que dejan sin ninguna chance la posibilidad de guardarlos en el bolsillo.

Consultando con unos de los lectores de las dichosas papeletas y reclamándole su actuación, no se inmutó en sugerir que para la próxima campaña incluyan "escritura Braile" para evitar despegar la vista del camino.

ANUNCIO DE "COMPRO CASA" SE ENCUENTRA CON "VENDO CASA" EN UN HECHO HISTÓRICO

En un hecho que quedará para los libros de historia, o los de record Guinness, en la mañana de este jueves se sucedió algo que ni el más dramático de los guionistas hollywoodense se hubiese imaginado: Un anuncio de "compro casa" se cruzó con otro de "vendo casa" en un conocido diario capitalino para cerrar así el negocio de sus vidas.

Ahora sólo queda por decidir quién se llevará los mil dólares que los diferencia. Esto a modo de comentario, porque lo que aquí importa es que se han conocido de una manera épica. En el mismo diario, en la misma página y con las mismas intenciones.

CAMIONETA SE OCULTA DE ZORRO GRIS DETRÁS DE CARTEL DE PROHIBIDO ESTACIONAR

Ésta camioneta, con vida propia (suponemos), atravesó, a una velocidad superior a la permitida, una transcurrida avenida de la capital espiritual del país; sin percatarse de la presencia de varios inspectores de tránsito, cariñosamente llamados "zorros grises".

Éstos empleados del asfalto, no dudaron en seguir a la llamativa camioneta pero grande fue la sorpresa de ellos al notar que había desaparecido frente a sus ojos. Como por arte de magia.

Al más puro estilo de los dibujos animados, el vehículo en cuestión se colocó detrás de un cartel de "prohibido estacionar en la vereda" y ocultó totalmente su presencia de la vista de los inspectores.

Esos escasos 10 cm de espesor con que cuenta el palo del cartel fueron suficientes para seguir su camino.

HIJO DE VILLAR QUIERE VER CALLE 7, ÉL PREFIERE NOTICIERO, Y PARA DECIDIRLO LO DESAFÍA A TIROS PENALES

El patio trasero del capitán de nuestra Selección de Fútbol es testigo de una atormentada decisión en lo que respecta a su familia.

Todo esto a causa de preferencias en los programas de televisión.

"Le dije a mi papá que cambie, que hoy era noche de eliminación y no quiso. Quiere ver noticiero. Le gusta los problemas parece porque "problema" no más muestra ahí" denunciaba el pequeño heredero del excelente arquero albirrojo.

Siguió con su descargo: "No da gusto, ahora que se volvió ídolo anda muy malo. Para decidir quién veía su programa favorito me llevó al patio de atrás y me desafió a jugar penal en el arquito de juguete" se quejaba la pequeña criatura.

"Vení nde mitã'i, te doy 5 oportunidades y si me hacés un gol podés verle a tu Coco, Pancho, Chelo umía. Tiene que ser sin rebote y no vale fusil" fueron las palabras del agrandado padre siempre según las palabras de Villarcito júniors.

REPARTIDOR DE VOLANTE CONSIGUE TRABAJO GRACIAS A VOLANTE QUE REPARTÍA

En un hecho que marcará un hito en el sistema laboral del país, un joven estudiante a medias y sub-empleado a tiempo completo de la capital del país, acercó su "currículum vitae" a una conocida agencia laboral de la ciudad.

Grande fue su sorpresa cuando le comunicaron que tenían un trabajo para él: Repartir volantes.

Con el carisma que lo caracteriza, se dispuso a empezar su primer día laboral: "Me puse las pilas y con mucho aguante comencé a repartir. Nadie agarraba. Algunos me miraban mal. Pero igual fui rovã atã" comentaba el muchacho.

Continúa: "Hasta que en un momento en que nadie pasaba miré las hojas que repartía: Decían que me podía ganar hasta 5.000.000 mensuales vendiendo no sé qué cosa. Entonces fui a averiguar qué era" relataba emocionado.

Ahora ya no tiene que pararse horas y horas siendo maltratado por peatones que andan a las carreras. Ahora es él quién rechaza papelitos en la calle.

"Le digo a todos los repartidores que lean sus papeles, que ahí está la clave del éxito. Que no vale la pena ser ignorados cuando pasamos el anuncio. Da más gusto ignorar nosotros mismos" culminaba en modo de discurso político.

MITA'I SE OFRECE A PINTAR EL VIADUCTO DE RCA. ARGENTINA

"Yo ya sé bibujá, musho colore. Mi papá me compó pa mi lapicolor" Expresaba con una sonrisa pintada en su rostro el pequeño Miguel Ángel.

- ¿Quién te enseño a dibujar? preguntamos.

- Yo omá. Sé hacé patito, sol, nube, casita, palito.

- ¿Cuál es tu color favorito?

- Tevefuturo.

-Nooo, cual es tu color favorito, no canal.

- Amarillo pa que vuelva Alen.

- Ndiii, por lo visto te gusta Calle 7. ¿Quién es tu ídolo?

- Roque Santacú y Dieo Barreto.

- Nooo, en calle 7 quién es tu ídolo...

- Alen ya te ijeee.....!

- Aahhh.. Cierto. ¿Y cuál dibujo es tu preferido?

- Lo simsom, Boc Exponja y Ben dié.

- Nooo, qué objeto o cosa te gusta dibujar te preguntamos...

- Casita.

- ¿Y viaductos? jaja..

- Igual omá. Peo má me guta pintá con musho colore.

- ¿Y qué tal si le pedimos a A-a-a-ar-naldo para que te deje pintar el viaducto de Rca. Argentina?

- "Yo quero pintá seño itentente. Si vó no sabé" disparó a sangre fría el pequeño Angelito acompañado de su inseparable pincel negro.

PRÍNCIPE GUILLERMO ES GOLPEADO POR SU NUEVA ESPOSA POR TARDAR EN ACTUALIZAR SU ESTADO DEL FACEBOOK

De nuestro enviado a Inglaterra.

No todo es "color de rosas" en piratalandia. Fuentes fidedignas nos han comunicado que ya hubo la primera pelea matrimonial en el Palacio de Buckingham.

"Che mo problema che feisbu" diría el heredero a la corona. El malestar partió de la nueva princesa que al parecer se molestó porque su marido tardó 8 minutos en actualizar su estado en la citada red social.

"Es un desubicado, tanto tiempo que esperamos esto, practicando aquí y allá, y el muy estúpido cambia su estado después de ocho minutos. Nuestra boda fue a las 09.00 hs. Nunca a las 09.08" se quejaba la princesa.

Siguió: "Claro pues, nunca quiso casarse. Quería seguir su vida de soltero. No piensa en mi, no me quiere a su lado. Les apuesto que si se compraba un ferrari tardaba menos en publicarlo. Estos hombres son todos iguales" gritaba a los cuatro vientos con los ojos inundados de lágrimas.

CLIC EN LA IMAGEN PARA VERLO MEJOR.

PUBLICIDAD ENGAÑOSA SE DISFRAZA DE LARISSA RIQUELME

De nuestro corresponsal en Sao Paulo, Brasil (¡quée locooo somos!).

Una publicidad brasilera catalogada como engañosa utiliza la imagen de nuestra compatriota para simular un chat y así atraer la curiosidad de cientos de cibernautas.

Al momento que el navegante incauto hace clic sobre ella es direccionado a la página en cuestión donde ya nada tiene que ver con la "Amy" que intentaba conocer.

No faltaron algunos comentarios que tratándose de Larissa llegaron a la conclusión de que más que una publicidad esto resulta ser un VIRUS.