COLA DE VERANEANTES DE SAN BER SE ORGANIZAN Y FUNDAN NUEVA CIUDAD

Sobrepasando claramente lo mínimo exigido por ley, la de 5.000 (cinco mil) personas, la cola de vehículos y sus ocupantes se han organizado durante toda la madrugada del domingo pasado y aprovechando su larga estadía en esa zona para fundar una nueva ciudad y así sumarse a la lista de conglomerados públicos que cualquier sociólogo soñaría estudiar.

"Somos más de 5.000 personas y cumplimos con todos los requisitos que nos exige la ley, ya empezamos a movilizarnos (cm a cm) y en pocos días más llamaremos a elección de autoridades" manifestaba Julio Skol, uno de los tantos veraneantes que formaba parte de la fila desde su corolla 2005.

"Nuestra jurisdicción empieza desde la primera curva pasando la rotonda donde está la caminera hasta este cartel de Palermo, al que le vamos a pedir primero que adecue su publicidad a las leyes municipales que algún día vamos a implementar" comentaba Diógenes Fundado, el encargado de hacer lobby en el parlamento.

No nos olvidemos del nombre de la ciudad, que ya está acabando la nota: "Todavía no nos decidimos. Hay muchas opciones, entre las cuales están: "Ciudad de Nuestra Señora del Ay, Ay, se eu chi pego", también "Ciudad de Nuestra Señora del Volvé Petta" en honor a nuestro amigazo Eduardo al que extrañamos mucho y este otro que lleva la delantera por tratarse de una recomendación empresarial de lugar: "Ciudad de Nuestra Señora del Perpetuo Socorro Televisivo Donde La Competencia Gua'u Es De Verdad"

SEÑAL DE "CUIDADO, LOMADA" SE UNE A LAS HUELGAS DE DIFERENTES SECTORES Y APUNTA PARA OTRO LADO

En una muestra de solidaridad hacia "la causa de los demás", una señal de "cuidado, lomada" ha decidido unirse a la masiva convocatoria de huelgas de todos los sectores que conocemos: maestros, médicos, médicos residentes, enfermeros, choferes de colectivos, funcionarios judiciales, funcionarios de aeropuertos, guardiacárceles, concejales de Villa Hayes, eré eréa y desde la 00:00hs de este viernes apunta hacia otro lado.

"A ver qué hacen si apunto hacia otro lado, veremos cuántos metros vuelan por no ver la lomada" expresaba con rabia el cartel en cuestión.

"Me sumo a las demás huelgas porque habiendo tantas lomadas sin pintar, tantos baches sin cuidar y mi familiares kuera no tienen trabajo. Mi primo "despacio, escuela" está ya tres meses sin trabajar. Habiendo tantas escuelas donde se pasa a toda p.. en autos y no le contratan" se quejaba apoyado por su amigo "prohibido estacionar".

"Cierto es lo que dice mi correligionario "cuidado, lomada". No tenemos para comer. Estamos todo el día tekoreí y nadie nos da trabajo. A mi si que los cuidacoches me usan para colgar sus ropas. Ya queremos que llegue el 2013 para por lo menos servir para mostrar afiches de los dichosos candidatos" se lamentaba la señal de "prohibido estacionar".

CONCEJAL JUGO RAMIREZ PREPARÍA MINUTA PARA QUE NO SE TRANSMITA PROPAGANDA EN LAS TELENOVELAS

El concejal Jugo "el tigre" Ramírez nuevamente es noticia debido a su gran dedicación y esmero hacia el bien de toda la ciudadanía capitalina.

Después de proponer la prohibición de la venta de la tabla ouija se sumó su propuesta de exigir puntualidad horaria a los artistas que se presenten en suelo paraguayo porque no da gusto esperar. Eso se dio porque el cantante de los Gun's demoró casi media hora su subida al escenario.

Con esto no se conformó. Siguiendo con su preocupación hacia sus patrones (nosotros, el pueblo) preparó una minuta para obligar a los dueños de discotecas a pasar SÍ O SÍ música paraguaya en sus pistas para incentivar el patriotismo he'i. No podía ser de otra manera.

Ahora manejamos la información de que está en otro proyecto: quiere prohibir que las telenovelas que pasan en la tele dejen de tener propaganda: "No da gusto mi cuate, cuando más concentrado estoy aparece Ña Tora haciendo gimnasia, o si no atu aparece esas propagandas de jabon en polvo que empiezan a cantar. O peor, Gustavo Cabaña gua'u es María Teresa López y Óscar Acosta a la vez. A nadie ko le jode.. Che kuerái! Hay que esperar más de cinco minutos para ver lo que va a pasar. No es justo che kapé" Se le había escuchado decir mientras explicaba sus fundamentos.

Y eso no es todo: "Otra cosa que no me gusta es que sieeeempre la mala de la novela le quiere matar a la más buena. Encima se hace pasar por su amiga y esta más tonta todavía le cree todo. No es ko hermana de ese muchacho, le miente nomás para quitarle su novio. Eso también voy a prohibir, que ya no se mienta en las telenovelas" se quejaba por los pasillos de la comuna capitalina. Siempre según nos cuentan a nivel de rumores.

CON FEDERICO SIN BIGOTES CALÉ PLANEA QUITARSE EL JOPO

Llegaron a nuestros oídos, de fuentes no tan oficiales, que la decisión del Vice Presidente de la República de dar una nueva imagen "renovada" a sus seguidores y futuros seguidores haciéndose sacar el bigote que por años lo caracterizó no sólo hizo su efecto en la población común.

El conocidísimo dirigente colo'o habría llamado a uno de sus colaboradores de marketing para que lo asesore acerca de sus intenciones de "renovarse" y aparecer con una nueva onda. Su idea sería hacer desaparecer su valioso "jopo", inclusive corriendo el riesgo de perder fama y poder ya que según se supo, es ese mechón de cabello lo que le da todo lo que tiene, tipo Sansón.

Lo que no sabemos es quién podría ser su Dalila.

"GALLETA KUARTEL" SE HABRÍA APODERADO DE LOS DIENTES DE STEVEN TÃI-LER

Según las investigaciones a las que hemos accedido, la pérdida de los dientes del conocido rockero no serían a causa de un resbalón y posterior impacto en la boca contra un accesorio del baño.

En realidad, todo esto se debió a la merienda que estaba disfrutando, consistente en abundante cocido hũ acompañado de medio kilo de galleta kuartel.

"Pidió el menú más tradicional del país, le conseguimos el combo este que ya mencionamos y no se aguantó las ganas: Mientras fui a buscar el martillo para el tema de las galletas vi que ya lo metía en la boca... No pude hacer nada para evitarlo y lo mordió. Lastimosamente" comentaba el responsable del servicio del hotel donde se hospedaba.

Para felicidad de sus fans, la galleta kuartel en cuestión fue identificada, se le tomaron sus datos, se le extrajo los dientes que tenía incrustado y lo dejaron en libertad condicional por los próximos seis meses.

SERVICIO DE ÁRBOL DE NAVIDAD A DOMICILIO

¿Está queriendo festejar la navidad (a falta de dos meses) al estilo yanqui? Con árbol de navidad en vez de pesebre, intercambio de regalos en vez de clericó, pavo al horno en vez del formidable "akãngue yvyguy"? Entonces este servicio es para usted.

Llame ya! diría un conocido programa de televentas. Usted puede contar con su propio árbol de navidad exclusivo y en la puerta de su casa.

Y por si esto fuera poco, contamos con una partida de "Papás Noeles" gordotes con sus característicos trajes rojos (de Coca Cola) con un promedio de 45 a 55 grados celsius para cambiarlo por Tres Reyes Magos a caballos porque los camellos son muy lentos.

Además hacemos constar que los accesorios del arbolito se compran por separado.

Nada más debe contactar con la oficina de medio ambiente de la municipalidad más cercana a su hogar y realizar el pedido, llenar una cantidad de formularios y acercar un montón de documentos que acrediten su persona y en menos de un mes ya podrá retirarlo. Vamos, anímese. Vale la pena.

BACHES DE ASUNCIÓN SON A CAUSA DE SATÉLITES se excusa el intendente

"No es nuestra culpa que la NASA esté dando de baja los satélites, eso es irremediable" explicaba el mandamás de nuestra comuna capitalina.

Seguía: "¡¡Estos técnicos inexpertos ñembo científicos no son capaces de calcular donde caerán sus chatarras y para nuestra desgracia lo hacen sobre las calles y los colectivos de nuestra querida tierra, madre de ciudades!!" se quejaba prácticamente a los gritos.

Al ser consultado sobre cómo un solo aparato puede hacer tanto daño, no se inmutó en defender: "¿y qué te pensás? Estas máquinas futurísticas tienen tanta masa concentrada que debida a la inercia con la que ingresan a la atmósfera caen a una velocidad abismal rebotando de aquí para allá. Gracias a Dios sólo cayeron en las calles y con una ampliación presupuestaria esteremos resolviendo todos los problemas" terminaba relatando a medida que se escuchaba el aplauso de sus colaboradores.