SAMANIEGO AHORA DECLARA VISITANTE ILUSTRE AL PRESI LUGO

"Asuncenosshh, asuncenasshh... mis agradecimientosshh a todos ustedessshh por tan distinguido premio. Se lo dedico a todos mis fieles seguidoresshh y a los que no me siguen, que me la sigan mam.." así empezaba su discurso el presi Lugo al recibir el certificado finamente encuadrado que lo declara VISITANTE ILUSTRE DE LA MADRE DE CIUDADES, NUESTRA SEÑORA DE LA ASUNCIÓN.

Continúa: "Prometo quedarme un buen tiempo, quizás 3 o 4 días más para disfrutar de su cálida hospitalidad que tan gloriosamente lo ofrecen a quienes estamos de visita en sus tierrasshh. Graciassshh, muchas graciasshh" y sin más palabras se montó en su Harley para recorrer la ciudad y quitarse algunas fotos frente a edificios históricos.

ENTREVISTA EXCLUSIVA AL DIRECTOR PARAGUAYO DE ITAIPÚ, EL DOCTOR GUS... ¡se fue la luz!

En exclusiva, el Director de la binacional nos abrió las puertas de su despacho para inaugurar la nueva sección de nuestro blog que consiste en una entrevista con importantes personalidades de nuestro país.

Todo transcurría con total normalidad, mientras aguardábamos sentados en la sala de espera con otros funcionarios que no contaban con escritorios, aprovechábamos la mesa de desayuno que consistía en abundante café, cocido, leche y rosquitas.

Después de una larga espera, nos invitaron a pasar.

- Permiso señor, somos del blog Paraguay, un País Bananero, queremos hacerles unas cuantas pregunt... se corta la luz.

- Ndeee, se fue la luz lo perro. Qué tal si pasamos para otro día. Enseguida va a hacer calor y mejor si me voy a mi piscina a relajarme un poquito. Salgan por acá, cuidado con la cabeza y ahí había una mesita con la foto del presi. Atiendan.

- Volveremos otro día. Gracias.

SECUESTRADORES DE DALIA SERÍAN EXTRADITADOS DESDE EL MÁS ALLÁ

Tal como lo dice el título: Los principales sospechosos por el secuestro de Dalia serán extraditados desde el más allá mediante un pedido de la fiscalía. Esto debido a que uno de los sindicados en el delito habría muerto en el 2008, 3 (tres) años antes de concretarse el plagio.

Sólo que se tropieza con un inconveniente: Los policías asignados para dicha misión carecerían de permiso jurisdiccional.

Esto ha permitido la contratación de un grupo especial que encabece la operación: "Scooby Doo y sus amigos".

"Apenas nuestra camioneta "La máquina del misterio" pase la inspección del Registro de Automotor y nos den una chapa provisoria empezaremos con el trabajo. A más tardar en 45 días" explicaba el rubio de pañueleta roja y con música de Ricky Martín de fondo.

SAMANIEGO NOMBRA VISITANTE ILUSTRE A BARNEY

Te quiero yo, y tú a mi... Son las primeras palabras que, visiblemente emocionado, emitió el tierno dinosaurio Barney al recibir la distinción del Sr. Intendente capitalino.

Y no es para menos, se trataba del reconocimiento más alto jamás alcanzado por un mamífero con cuatro patas. Todo esto, sumado al cariñoso recibimiento por las criaturas menores de 5 años en su arribo al país pondría los latidos del corazón al mil por hora de cualquiera con sangre caliente en las venas.

Lastimosamente toda esta sensación acabó a las pocas horas, cuando el querido personaje se enteró de manera extraoficial sobre el proyecto de condecorar también a los tele tubbies, a bob esponja, a los Simpson y al Circo Osvaldo Terry.

POLIS USARÍAN TAPABOCAS COMO PARTE DEL UNIFORME

Estaríamos ante unos de los cambios más drásticos a nivel país. Se está estudiando la posibilidad de ampliar la lista de accesorios en el uniforme policial.

Ahora con la llegada de un médico al frente de la institución, surge una nueva medida que dará que hablar: "Los polis deberán ir munidos de un "tapabocas", en honor al nuevo "coandante" que es médico.

"Será un proceso largo. Primero empezamos con los tapabocas, después le agregaremos el estetoscópio, a seguir será obligatorio que lleven guardapolvo blanco, luego unas cuántas aspirinas, gaza, mercurocromo, alcohol, todo un botiquín luego y así hasta que creamos conveniente parar" sostuvo el oficial Armando Barreras, portavoz caqui.

"No crean que pararemos ahí: En los próximos días solicitaremos al señor presidente que nombre al Comisario Esteban Dido como nuevo titular del IPS y su primera gestión será facilitar a los médicos de cachiporras y chalecos antibalas. Estamos viviendo una inseguridad enorme" terminaba diciendo el mencionado informante.

CAMPAÑA CONTRA LA BASURA ENSUCIA LAS CALLES CON PAPELETAS

"POR UNA CIUDAD MÁS LIMPIA, NO ARROJEMOS BASURAS EN LAS CALLES" decía uno de los tantos papeles que miembros de una campaña anti-suciedad repartían a los transeúntes.

Hasta ahí todo bien. Luego de alejarse los minutos que una persona normal tardaba en leer el mensaje, con las variables de encontrarse en el camino a vendedores y autos mal estacionados, uno se estrella con ésta imagen: los 0,5 gramos que pesa el papel se convierten en toneladas, tanto que es imposible llevarlos en una sola mano.

Otro fenómeno con nivel milagroso es lo que se da con el tamaño: los escasos 10 por 15 cm se convierten en kilómetros que dejan sin ninguna chance la posibilidad de guardarlos en el bolsillo.

Consultando con unos de los lectores de las dichosas papeletas y reclamándole su actuación, no se inmutó en sugerir que para la próxima campaña incluyan "escritura Braile" para evitar despegar la vista del camino.

ANUNCIO DE "COMPRO CASA" SE ENCUENTRA CON "VENDO CASA" EN UN HECHO HISTÓRICO

En un hecho que quedará para los libros de historia, o los de record Guinness, en la mañana de este jueves se sucedió algo que ni el más dramático de los guionistas hollywoodense se hubiese imaginado: Un anuncio de "compro casa" se cruzó con otro de "vendo casa" en un conocido diario capitalino para cerrar así el negocio de sus vidas.

Ahora sólo queda por decidir quién se llevará los mil dólares que los diferencia. Esto a modo de comentario, porque lo que aquí importa es que se han conocido de una manera épica. En el mismo diario, en la misma página y con las mismas intenciones.