"GALLETA KUARTEL" SE HABRÍA APODERADO DE LOS DIENTES DE STEVEN TÃI-LER

Según las investigaciones a las que hemos accedido, la pérdida de los dientes del conocido rockero no serían a causa de un resbalón y posterior impacto en la boca contra un accesorio del baño.

En realidad, todo esto se debió a la merienda que estaba disfrutando, consistente en abundante cocido hũ acompañado de medio kilo de galleta kuartel.

"Pidió el menú más tradicional del país, le conseguimos el combo este que ya mencionamos y no se aguantó las ganas: Mientras fui a buscar el martillo para el tema de las galletas vi que ya lo metía en la boca... No pude hacer nada para evitarlo y lo mordió. Lastimosamente" comentaba el responsable del servicio del hotel donde se hospedaba.

Para felicidad de sus fans, la galleta kuartel en cuestión fue identificada, se le tomaron sus datos, se le extrajo los dientes que tenía incrustado y lo dejaron en libertad condicional por los próximos seis meses.

SERVICIO DE ÁRBOL DE NAVIDAD A DOMICILIO

¿Está queriendo festejar la navidad (a falta de dos meses) al estilo yanqui? Con árbol de navidad en vez de pesebre, intercambio de regalos en vez de clericó, pavo al horno en vez del formidable "akãngue yvyguy"? Entonces este servicio es para usted.

Llame ya! diría un conocido programa de televentas. Usted puede contar con su propio árbol de navidad exclusivo y en la puerta de su casa.

Y por si esto fuera poco, contamos con una partida de "Papás Noeles" gordotes con sus característicos trajes rojos (de Coca Cola) con un promedio de 45 a 55 grados celsius para cambiarlo por Tres Reyes Magos a caballos porque los camellos son muy lentos.

Además hacemos constar que los accesorios del arbolito se compran por separado.

Nada más debe contactar con la oficina de medio ambiente de la municipalidad más cercana a su hogar y realizar el pedido, llenar una cantidad de formularios y acercar un montón de documentos que acrediten su persona y en menos de un mes ya podrá retirarlo. Vamos, anímese. Vale la pena.

BACHES DE ASUNCIÓN SON A CAUSA DE SATÉLITES se excusa el intendente

"No es nuestra culpa que la NASA esté dando de baja los satélites, eso es irremediable" explicaba el mandamás de nuestra comuna capitalina.

Seguía: "¡¡Estos técnicos inexpertos ñembo científicos no son capaces de calcular donde caerán sus chatarras y para nuestra desgracia lo hacen sobre las calles y los colectivos de nuestra querida tierra, madre de ciudades!!" se quejaba prácticamente a los gritos.

Al ser consultado sobre cómo un solo aparato puede hacer tanto daño, no se inmutó en defender: "¿y qué te pensás? Estas máquinas futurísticas tienen tanta masa concentrada que debida a la inercia con la que ingresan a la atmósfera caen a una velocidad abismal rebotando de aquí para allá. Gracias a Dios sólo cayeron en las calles y con una ampliación presupuestaria esteremos resolviendo todos los problemas" terminaba relatando a medida que se escuchaba el aplauso de sus colaboradores.

SAMANIEGO AHORA DECLARA VISITANTE ILUSTRE AL PRESI LUGO

"Asuncenosshh, asuncenasshh... mis agradecimientosshh a todos ustedessshh por tan distinguido premio. Se lo dedico a todos mis fieles seguidoresshh y a los que no me siguen, que me la sigan mam.." así empezaba su discurso el presi Lugo al recibir el certificado finamente encuadrado que lo declara VISITANTE ILUSTRE DE LA MADRE DE CIUDADES, NUESTRA SEÑORA DE LA ASUNCIÓN.

Continúa: "Prometo quedarme un buen tiempo, quizás 3 o 4 días más para disfrutar de su cálida hospitalidad que tan gloriosamente lo ofrecen a quienes estamos de visita en sus tierrasshh. Graciassshh, muchas graciasshh" y sin más palabras se montó en su Harley para recorrer la ciudad y quitarse algunas fotos frente a edificios históricos.

ENTREVISTA EXCLUSIVA AL DIRECTOR PARAGUAYO DE ITAIPÚ, EL DOCTOR GUS... ¡se fue la luz!

En exclusiva, el Director de la binacional nos abrió las puertas de su despacho para inaugurar la nueva sección de nuestro blog que consiste en una entrevista con importantes personalidades de nuestro país.

Todo transcurría con total normalidad, mientras aguardábamos sentados en la sala de espera con otros funcionarios que no contaban con escritorios, aprovechábamos la mesa de desayuno que consistía en abundante café, cocido, leche y rosquitas.

Después de una larga espera, nos invitaron a pasar.

- Permiso señor, somos del blog Paraguay, un País Bananero, queremos hacerles unas cuantas pregunt... se corta la luz.

- Ndeee, se fue la luz lo perro. Qué tal si pasamos para otro día. Enseguida va a hacer calor y mejor si me voy a mi piscina a relajarme un poquito. Salgan por acá, cuidado con la cabeza y ahí había una mesita con la foto del presi. Atiendan.

- Volveremos otro día. Gracias.

SECUESTRADORES DE DALIA SERÍAN EXTRADITADOS DESDE EL MÁS ALLÁ

Tal como lo dice el título: Los principales sospechosos por el secuestro de Dalia serán extraditados desde el más allá mediante un pedido de la fiscalía. Esto debido a que uno de los sindicados en el delito habría muerto en el 2008, 3 (tres) años antes de concretarse el plagio.

Sólo que se tropieza con un inconveniente: Los policías asignados para dicha misión carecerían de permiso jurisdiccional.

Esto ha permitido la contratación de un grupo especial que encabece la operación: "Scooby Doo y sus amigos".

"Apenas nuestra camioneta "La máquina del misterio" pase la inspección del Registro de Automotor y nos den una chapa provisoria empezaremos con el trabajo. A más tardar en 45 días" explicaba el rubio de pañueleta roja y con música de Ricky Martín de fondo.

SAMANIEGO NOMBRA VISITANTE ILUSTRE A BARNEY

Te quiero yo, y tú a mi... Son las primeras palabras que, visiblemente emocionado, emitió el tierno dinosaurio Barney al recibir la distinción del Sr. Intendente capitalino.

Y no es para menos, se trataba del reconocimiento más alto jamás alcanzado por un mamífero con cuatro patas. Todo esto, sumado al cariñoso recibimiento por las criaturas menores de 5 años en su arribo al país pondría los latidos del corazón al mil por hora de cualquiera con sangre caliente en las venas.

Lastimosamente toda esta sensación acabó a las pocas horas, cuando el querido personaje se enteró de manera extraoficial sobre el proyecto de condecorar también a los tele tubbies, a bob esponja, a los Simpson y al Circo Osvaldo Terry.