LOS ROLING ESTONS ANUNCIAN EL FUTURO CANCELAMIENTO DE SU FUTURO CONCIERTO EN PARAGUAY

Así como Limp Bitzkit y Gilby Clarke lo hicieron, ahora Los Roling Estons se suman al grupo de artistas internacionales que prometen dar un mega concierto aquí en Paraguay, pero con la particularidad de que anuncian su cancelamiento antes de dar a conocer su visita.

"Hemos decidido cancelar nuestra presentación en Paraguay por problemas personales... Ahh!, disculpen, primero queríamos informarles que tocaremos ahí en diciembre... (pasa unos segundos) y nos duele mucho no poder estar con ustedes ese día. ¡¡¡PARAGUAY ES EL MEJOR PAÍS EN EL QUE NO HEMOS TOCADO NUNCAAAAA!!!" gritaba emocionado uno de los integrantes (con sombrero pirí en la foto) con el que tuvimos la oportunidad de charlar.

CARTERISTAS PIDEN QUE SE LES CAMBIE EL NOMBRE

El grupo liderado por el actual presidente del Club Libertad de Paraguay se mostró preocupado por el nombre de la nueva corriente política que nace apuntando a las presidenciables del 2013.

En una rueda de prensa en el P.C. del Comando Central hicieron las siguientes declaraciones:

"Instamos a la ciudadanía y a la prensa en general, que no nos llamen CARTERISTAS a nosotros: los seguidores del señor Cartes. Si bien somos carteristas, no nos gusta ese nombre. Mejor llámennos Cartesianos o Epítetos. Cualquier nombre que se les ocurra pero lo de Carteristas por favor no" finalizaba el conocido dirigente.

ABANDONAN CHARLA A CAUSA DE MOLESTOSA PRUEBA DE MICRÓFONO

Alumnos de la carrera de Periodismo de una conocida casa de estudios se retiraron ofuscados de lo que calificaron como "una ofensa a la creatividad y a las buenas ideas".

El incidente ocurrió durante la clase de Oratoria cuando una de las disertantes se acercó al micrófono para comprobar si estaba todo en orden.

No reproducimos las molestosas frases que utilizó la oradora debido a que en esta página cuidamos a nuestros lectores y no deseamos que alguno salga afectado psicológicamente después de pronunciarlo. Obs. Cuidado que en la foto sí podrán leerlo.

HERMANO DE LARISSA SUSPENDE ALZAR OTRA FOTO

Al parecer, el problema ocasionado por las fotos que publicó sosteniendo una gran cantidad de billetes le hizo retroceder en sus planes.

"Noo, ni en pedo alzo este boludo, mirá el quilombo que me armaron por levantar billetes de 2mil'i, ahora por estas películas piratas me llevan preso" se quejaba Freddy mientras eliminaba de su cámara digital la imagen comentada.

"Mirá loco, tengo "ROCKY 8, corrigiendo al nieto", Depredador y Aliens vs. Fredy y Jason", también "Rápido y Furioso en las ruinas jesuíticas" este sí va a pegar, sale en el 2012" comentaba orgulloso por tener la primicia en todo el país.

NUEVA SEÑAL DE TRÁNSITO

Ante la masiva aparición de baches en ..................... (agregar ciudad del lector, cualquiera se ajusta a la realidad), se han adoptado nuevas medidas que faciliten el peregrinaje vehicular.

"La nueva señal de tránsito ayudará a la identificación de los baches para que el conductor reduzca la velocidad y no se haga puré" defendía el encargado de prensa de la municipalidad de .....................

Se han solicitado la fabricación de 5.000 carteles y están es espera otros 10.000 que vendrán a abastecer el 20% de todo lo que necesitamos.

"Los carteles son menos costosos que la reparación de los agujeros. Ahora ya estamos pensando en señalizar la zona de limpiavidrios y cuidacoches para que la ciudadanía ya vaya preparando sus moneditas y gane unos segundos vitales para evitar la rayadura de sus vehículos" culminaba sonriente el funcionario.

SU VUELTO EN CARAMELOS

El reclamo de miles y miles de compradores de distintos supermercados, farmacias, autoservis, cantinas de colegios, cabinas telefónicas, y cuanto negocio encontremos por ahí ha llegado a su fin.

El Banco Central del Paraguay, en una decisión ansiosamente esperada, expidió el billete de UN DULCE. Preparado exclusivamente para reemplazar la tan odiosa pregunta: "¿le puedo dar caramelo por su vuelto?".

A partir de la fecha entra en circulación la nueva denominación, válida para todo el territorio patrio, echando a perder el negocio de muuuchos cajeros que hacían su golpe encajándole los caramelitos al tan sufrido bolsillo de la ciudadanía.

ELIJA AL PERSONAJE DEL BICENTENARIO

La elección del TROMPO ARASÁ para representar al personaje del bicentenario ha creado innumerables debates sobre lo que realmente significa. Tal es la preocupación de este espacio que damos la participación a nuestros lectores sobre posibles "suplentes" o hasta "reemplazantes" del simpático dibujo. A continuación nuestras sugerencias:

El papel higiénico Tkaka: Representa todas las cagadas que se mandó la clase política a lo largo de estos 200 años. Habrán excepciones, pero no tenemos suficiente tiempo para encontrarlas.

El condón Pilincho: Célebre por su desaparición misteriosa en las andanzas de nuestro Tendotá actual y por su utilización (y reutilización) en todas las violaciones constitucionales que es pan de nuestros días.

La botella Ñoño: Estuvo al mando de su motocicleta la semana pasada festejando su cumpleaños y como costumbre lo hizo sin casco, sin luz, sin registro, sin chapa, sin nada. Gustoso accedió a que le retratemos mientras esperaba su turno en una sala de Emergencias Médicas.

Siguen abiertas las inscripciones de más interesados.

Querido lector, ¿cuál es su preferido?